Лучшие анекдоты

Леди из Техаса даёт показания в суде.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют…

В 1907 г. издательство Кнебеля задумало выпустить серию наглядных школьных пособий - «Картины по русской истории». Валентину Серову издатель заказал картину, которая должна была изобразить царя Петра на постройке Петербурга.
Художник работал над картиной осень и зиму 1907 г. Трудился в архивах и запасниках Эрмитажа, зарисовывая в разных ракурсах посмертную маску Петра, посещал исторические лекции. Выводы живописца были следующие:
В лице у него был постоянный тик, и он вечно "кроил рожи": мигал, дергал ртом, водил носом и хлопал подбородком. При этом шагал огромными шагами, и все его спутники принуждены были следовать за ним бегом. Воображаю, каким чудовищем казался этот человек иностранцам и как страшен он был тогдашним петербуржцам.
Идет такое страшилище с беспрестанно дергающейся головой. Увидит его рабочий - хлоп в ноги! Петр тут же его дубиной по голове ошарашит: "Будешь знать, как кланяться, вместо того чтобы работать!" У того и дух вон. Идет дальше. А другой рабочий, не будь дурак, смекнул, что и виду не надо подавать, будто царя видишь, и не отрывается от дела. Петр дубиной укладывает и этого на месте: "Будешь знать, как царя не признавать".
Страшный человек...».

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

Смотря на цены в некоторых магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода…

- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это - на 1 апреля.

нашел классную статью, называется "Как научиться не откладывать важные дела". завтра почитаю.

- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

- Полцарства за коня!
- Какого коня?
- Которым е#ись оно все!

Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.

Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
- А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу..

моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания

Дома сломалась стиральная машинка. Уже месяц как. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: "А давай на сутки квартиру снимем".
Я (удивлённо): "Зачем?".
Она (мечтательно): "Бельё перестираем".
Смотрю - точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане.

- Катись ты к дьяволу, старая ведьма! - как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи.
Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.
- Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? - громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.
Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил:
- Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!

Любимая немецкая пивная Путина «Am Thor» (что переводится как «У моста») находится в центре Дрездена.
... До 2018 года пивная пользовался из-за этого дикой популярностью, там даже всегда был свободный столик для Путина, фото Путина, сувениры с Путиным. В 2018 году владелец умер, пивную продали, а новый владелец решил хайпануть на санкциях и «уголок Путина» ликвидировал, а в 2022 и вовсе заявил:«Я пожизненно запрещаю Путину пить у меня пиво, он - военный преступник». И тут же начал терпеть катастрофические убытки, выручка падала.
Какое-то время в баре пробовали собираться «антипутинисты» и «небратья», но это быстро им надоело, и дрезденских русскоязычных чатах писали, что кабачок опять продаётся и его собирается купить какой-то ну очень, очень богатый русский еврей.
... В Германии без Путина ничего не получается, даже пиво без него не продаётся.

старик опять приходит к морю
и начинает слёзы лить
а рыбка тихо надо бабку
валить

ко мне мой старый друг приходит
и говорит я старый друг
не то чтоб я страдал склерозом
но вдруг

больше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.

в гараже матерятся даже самые сдержанные люди. просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

Смотрю я вчера фильм на иностранном языке с субтитрами. Муж рядом за своим компьютером, слушает мой фильм. Хотя, что он там может слушать? Ни слова не понятно.
Муж спрашивает:
- А это какой язык?
- Норвежский, - отвечаю.
Внезапно с экрана на чистейшем русском женский голос:
- Да пошёл ты нахуй, пидор, блядь!
Муж:
- Норвежский, понятно...

Если cекcа захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно от**бут.

Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.

женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал, и мужчине было не скучно...

Слово "пиздец" придумали после того, как всем надоело говорить: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".