Лучшие анекдоты

Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.

В каждом человеке сидит маленький, но гордый зверек, который вылезает на свет после стакана водки.

Закон семейной драматургии. Чем больше актов - тем меньше сцен.

Забастовка на заводе туалетной бумаги заставила понервничать весь город.

Учил младшего брата играть в шахматы. Не нашел что ответить ему на вопрос:
- Почему короли такие ОДНОКЛЕТОЧНЫЕ???

Наше представление о том, как всё должно быть мешает наслаждаться тем, как всё есть.

Увидел в GTA, как баба фоткала себя на фоне пляжа. Застрелил ее.

Как время летит! Выйдешь на балкон покурить, соловьев послушать, возвращаешься в комнату — а там елка наряженная...

Издержки профессии: у гинеколога из Караганды на вопрос «Ты где?» есть два варианта ответа.

- Алло, это Михаил Иванов?
- Да
- Ваша жена и ребёнок у нас.
- Вы что там в роддоме опять все понапивались?

Из-за принципиальной свидетельницы и сложного вопроса на выкупе невесты свадьбу переносили 4 раза.

С фразой «Бог все видит» Стас Михайлов отказался проходить окулиста.

Она отвернулась и захрапела ещё в ресторане...

Только в России люди могут разжигать костёр табличкой «Жечь костры запрещено».

Напоровшись на толпу гопников, Николай вспомнил, чему его учили в армии: он закурил и начал копать.

«А пойдемте пчел пугать!» - сказал тогда еще симметричный Вася.

В больницах Африки фраза «манту не мочить» звучит как издевательство.

Тигр напал на сторожа зоопарка, но горилла встала на защиту своего мужчины.

Если тебя дома напрягает срач, то заведи женщину, и вместо срача тебя будет напрягать она.

- Дорогой, купи мне норковую шубу.
- Ещё не родилась норка достойная твоего плеча!

Жена звонит мужу:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы!
- Ну и славно, а я уж думала опять на Майдане...

У кота закончился корм, животное мяучит, не умолкая, громко и требовательно. Жена достает из холодильника курицу, чтобы на обед приготовить, отрезает маленький кусочек коту. Кот неохотно жует сырое мясо. Затем снова начинает требовать еды. Через 10 минут на кухню заходит муж, видит, что жена жарит курицу вовсю, рядом сидит недовольный кот.
Муж, глядя на кота спрашивает: - Что, пожарить попросил?

Иосиф Сталин известен как человек, собравший всю волю в ГУЛАГ.

- Ты морячка я моряк, с ролевыми все ништяк!

С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.