Лучшие анекдоты

Вот лежу я на пляжу -
Своей честью дорожу:
С мужиками не знакомлюсь,
С кем попало не дружу...
Потому что у меня
Есть огромная семья:
Муж, детишки, внучка, правнук.
В общем, занятая я...

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

Интеллигент весь я до пиздецов
В душе шампанское, икра и ананасы
Но естеству милей салат из огурцов
И водка в рюмке из технической пластмассы!

Hедавно решил купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнил, что у знакомого такая же квартира. Пишу ему SMS:
— Сколько покупал обоев на комнату?
Ответ: — 16.
Я купил, сделал ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ему:Ты куда их лепил, или я не туда лепил? У меня лишних 5 рулонов осталось?! Он отвечает:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось..

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой...

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

На днях набрел в телевизоре на детский фантастический фильм 1974 года "Отроки во вселенной".
Смотрел и хихикал: по представлениям того времени, в будущем вся крутая техника, вплоть до космических кораблей, должна управляться огромными нелепыми прямоугольными кнопками ярких цветов. Похихикал, и сел к компьютеру.
А там плиточный интерфейс Windows 8.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

Ты – то, что ты ешь! То есть, ты – частично животное, частично растение и немножко таблицы Менделеева...

Мужчина 15 лет не плативший алименты,не смог разгадать в сканворде слово "совесть".

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

- Аллочка, вынеси мусор.
- Боря, а ты не ах*ел?
- Нет. Я намусорил.

Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь…

В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи.
Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.

Лучше уж, пусть женщина говорит - чёрт знает что, чем молчит - хер знает о чём...

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

Чужим жёнам рассказывать сказки – это нормально, а своим детям – "Времени не хватает"!

Внучка - бабушке:
- Чтобы узнать сколько человеку лет. надо заглянуть ему в трусы!
- ????
- Ну вот смотри, у меня на ярлычке написано "4-6 лет", а у тебя сколько?

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого СТРАШНОГО говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели...

Я приведу себя в порядок,
Петарду выну из волос,
Сотру с лица салат из крабов,
И вспомню... как меня зовут...

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.