Лучшие анекдоты

Чтобы муж после секса не отворачивался к стенке, жена повесила на стенку фотографию своей мамы.

я о прошлой ночи
напрочь всё забыл
видимо меркурий
литроградный был

Память вам изменяет постоянно, однако вы с ней не разводитесь.

Когда Кир захватил столицу Креза вместе с самим Крезом, начался обычный грабеж города. Глядя на это Крез спросил Кира, находившегося рядом:
-Что делают твои люди?
- Они грабят твой город - ответил Кир.
- Нет. - Сказал Крез. - Они грабят твой город.
Кир задумался и приказал прекратить грабеж.

Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
-есть жалобы?
-нет вроде.
-сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
-да, есть такое.
-это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.

Ехал как-то по России на поезде. Сосед предлагает выпить, водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте. Мужик заткнулся. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
— Николай!!!

Стоит Виталий Г на краю скалы, а рядом с ним поп и Людмила Козявкина . Виталий спрашивает попа:
-Батюшка, что будет со мной если я упаду с этой скалы?
-Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. - Ответил поп.
-Ну а что скажешь ты? - обратился человек к Людмиле.
-Ты упадёшь на землю и разобьёшься.- отвечает.
-Не понимаю, - сказал Виталий. - Может быть вы мне соврали, святой отец ?
-Что ты, сын мой, вот те крест.- Схватившись за распятие, произнёс батюшка.
-Тогда, может быть, вы мне солгали? - обратился он к учёному.
-Ну что ты, друг мой, вот сам посмотри!- Сказала Людмила Козявкина и столкнула попа со скалы.

Подходит ко мне Босс и говорит:
- Ты почему в СРМ отчет не сделал?
- Вы задачу не поставили!
- Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?
- Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, а ставить задачи менеджерам в рабочем чате!
- Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!
Бухгалтер, спокойно сказала:
- Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, статью в КЗОТе, размер выходного пособия,задание в HR о поиске нового сотрудника с его обязанностями и бюджет на это, его будущие должностные обязанности, зарплаты, KPI, срок размещения вакансии и максимальное количество кандидатур для собеседования, форму и содержание Актов передачи его дел, задач и планов… и я сделаю приказ…

Хочется снова стать 13-летним, чтобы просрать свою жизнь иначе.
У меня появились свежие идеи.

Молодость - это когда даже после самого кошмарного сна просыпаешься с эрекцией.

Во времена коронобесия.

— Здравствуйте, я хотела бы оформить заявку на выход в город.
— Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
— Посещение любовника для занятия сексом!
— Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.

— А я однажды прокатился на Бентли!
— Что, на красный перебегал?

— В порочных связях не замечен.
— Что, никогда ни разу?
— Говорю же — не замечен!

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый ceкс, последний взнос по ипотеке...

— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни две вещи, сын.
— Какие?
— "Слушаюсь, товарищ сержант!" надо говорить без улыбки, а "Свободная касса" - с улыбкой.

— Что в субботу делать будешь?
— Ничего.
— Еврей что ли?

Милые барышни, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке.
Открываете бутылку хорошего коньяку, наливаете в рюмашку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит!"
Вторую хлоп: "Не любит!". И так до конца бутылки.
И если последняя будет "Не любит", следующее, что вы произнесете, будет: "Да похуй!

Купил микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется»..

Я вот лично всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо всё-таки пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь вообще без второго пилота..

в семье кустов родилась ива
так начиналась неспроста
генеалогия жак ива
куста

Когда нет бабла на пряники, берутся за кнут.

Был да шил во дворе прокурор,
Опустел потихоньку весь двор...

Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: "Блеать! Инструкция!"
3. Открыть упаковку с другой стороны.

Сегодня сын увидел наши фотографии с венчания и убил вопросом:
"Почему мне не сказали, что мы короли?!"