Лучшие анекдоты

Как я могу себе позволить плохо выглядеть, пока все мои бывшие еще живы?!

Здесь перечислены все плюсы украинской "революции":









































Кто не видит - тот москаль.

Электронные книги – вообще отстой!
Ни костёр разжечь, ни жопу вытереть...

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».

Предлагаю ввести ещё одну оценку,
-10 (ЗАЕБАЛ!)

Однажду Киргиз увидел рекламу дезодоранта "защита 72 часа" и намазал им нос.

Не будем чересчур привередливы. Лучше иметь старые подержанные бриллианты, чем не иметь никаких.

Помню, ебанутая картинка на сайте была, пасха чья-то, шашлыки, вино, снега нападало...
Просыпаюсь - хуяк! Опять днюха у кого-то.

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

- Ты где был?!?
- В ментовку загребли...
- За что?
- Ссал на забор без маски...

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы.
Они говорят, что с палками пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем...

Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный мудак считает человека, кто живёт по закону, умственно отсталым.

Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.

КРЕДИТНЫЙ КРИЗИС НА ПАЛЬЦАХ

Баба Клава - известная во всём поселке самогонщица. Самогон у нее отменный. Однажды баба Клава решила, что надо свое предприятие расширять и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется, баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.
А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба Клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпустим бонды, да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал, че это за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет, значит надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять, что, мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.
У алкашей, ясен хрен, денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированный, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.
Даже магазин, который бабе Клаве сахар продавал, и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше, упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковому совету. За счет непьющих, конечно.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Однажды мама снова обратилась к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! Убери же поскорее".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! " И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, испугался и сказал: "Ох ты ж блядь! "
И с тех пор все стали называть девочку грязной блядью, хотя (заметьте!) никакого повода для этого она не давала.

Иногда кажется, что замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

— Дорогой, кушать будешь?
— Да, дорогая!
— Иди готовь.

Если гора к тебе идет, но ты не Магомет, беги от нее скорее — это оползень!

Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч...

Став взрослым, я могу делать что захочу. А хочется в детский садик...

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через двойную сплошную, развернулись в неположенном месте, превысили скорость на 50 км/ч! Я еще понимаю, был бы у Вас "Мерседес", но Вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

Конструкторы оборудовали танк горшком и добавили режим "оскорбить врага из пушки".