Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и сразу без лишних слов получает сковородой в лоб. Приходит в себя, жена говорит:
- Вася, ты уж извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену...

Одна рассказывает...
Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...
Оказалось, адресом ошибся, ГАД!!!

Байден своему секретарю:
— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
— Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
— А как его фамилия?
— У него какая-то смешная фамилия.... Хейфиц или Штольниц.... а, вспомнил, сэр! Его фамилия Штирлиц!

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

Баянчик, но прикольный:

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мне машину.
Помощник секретарю:
— Мерина шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Телегу к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Корыто нашей обезьяне.

- Квартиру не купил еще?
- Нe, снимаю.
- Нe женился еще?
- Нe, снимаю.

— Какая сейчас самая обидная фамилия для хохла?
— Москаленко.

[::||||::]
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
— Красава.. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю.

— Опишите ваше лето одним словом.
— ГДЕ?!!

Зашёл случайно на сайт экокосметики, а там... гель для душа в бруске. Гель для душа В БРУСКЕ, Карл!!!
Ёбаные миллениалы изобрели, блядь, мыло!

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не ебанёшь, не закрывается...

210527

Одна сказала:
Я не пью, но не потому, что все мужики красивые, а потому, что если я выпью, то устрою конкурс.

Женщине плевать, сколько у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик и каблуки.

Боюс ь показаться старомодным, но я за однополые драки!

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще долго питалась собственным костюмом.

Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.

ххх: Он козел! Пидарас! Скатина!

ууу: о

ххх: что?

ууу: о - скОтина. Что опять?

ххх: не смешно. мы расстались. Он ушел и вещи забрал. Сказал что не собирается позволять себя шантажировать.

ууу: ты опять истерики закатывала и подарков требовала? Мы же это обсуждали. Поставь себя на его место.

ххх: Это все феминистическая херня. Мужчины любят стерв! Можно я приеду к тебе с бутылочкой вина?

ууу: НЕТ, НЕЛЬЗЯ! ТЕБЕ 40 ЛЕТ, ТЫ ЖИВЕШЬ ОДНА, НИ РАЗУ НЕ БЫЛА ЗАМУЖЕМ, ВОСПИТЫВАЕШЬ РЕБЕНКА, ОТЕЦ КОТОРОГО ЗНАТЬ ТЕБЯ НЕ ЖЕЛАЕТ, НЕ МОЖЕШЬ НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ НИ С КЕМ КРОМЕ РОДИТЕЛЕЙ. И С ТЕМИ ПОСТОЯННО СКАНДАЛИШЬ. И ТЫ ДО СИХ ПОР ВЕРИШЬ ЧТО МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ СТЕРВ? И СОБИРАЕШЬСЯ ЧАСАМИ ВЫНОСИТЬ МНЕ МОЗГ ЗА КАКУЮ-ТО БУТЫЛКУ ВИНА? ИЗЫДИ, ДУРА!

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Старый профессор рассказывает студентам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

"...поросло травой место наших встреч!" - напевает иногда моя жена перед депиляцией.

Австралия - це Европа, судя по тому, что она выступает на Евровидении.

Вологодские девушки окают во время смеха.

У кукловода "Спокойной ночи, малыши" неожиданно свело палец, и у Степашки сразу появился кадык.