Лучшие анекдоты

Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию.

Если чего то на всех не хватает, нужно сократить колличество всех

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
- А, где мой такой?!

Если ты не скажешь значение этого слова, я тебя в гугол поставлю!

Каждый с похмелья желает знать, где стоит "Нарзан".

Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

Хорошо иметь домик в деревне. Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно...

Надев бикини, ты оголяешься на 90%.
Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%)

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

Сыр "Президент", масло "Премьер" и все лезут на мой кусок хлеба!

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой. И вот, во время секса, я достала... бубен!

Погода такая дурацкая. Наденешь шапку — как дура в шапке. Не наденешь шапку — как дура без шапки. Начинаю подозревать, что дело не в шапке.

краткость визита - сестра гостеприимства.

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван ты потребовала такой же я купил. Потом они приобрели стенку я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!

Диалог в гаражах:
- Как думаешь - сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
- Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!

Весна! из под кроватей появляются первые весы...

Муж – это такое создание,которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать

– Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
– А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

Лесник Петро пошел в лес за дровами, а пришёл в них.