Лучшие анекдоты

Маленький уральский городок. Заскочил в обед по пути домой в небольшой ТЦ за носками. Нужный павильон прикрыт и висит стикер: "Перерыв до 14:00. Номер телефона, Инга".

Звоню в 14:10
- Здравствуйте, Инга?
- Да, слушаю
- Я тут покупочку хочу у вас в отделе сделать...
- Все хотят (ха-ха). Это хорошо...
- Конечно, хорошо, но тут закрыто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00
- А сейчас сколько?
- Ну уже 10 минут...
- Бл@, а исправьте там до 15:00...

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.

Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."

Два приятеля-фотографа встречаются:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну... это как свет поставишь...

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
- Послушайте, Рабинович, вы купите мне хотя бы стакан сока - радость запить.

Вы хоть раз встречали сказку, в которой Василиса Премудрая или Марья Искусница богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно вынуждена заниматься Баба Яга?

Этот неловкий момент, когда придумываешь действительно классный анекдот, закидываешь его в кучу, а первый каммент "Баян!" и пруф на первоисточники...

Советские пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно читать, а на металлоломе - ездить.
Дарья Донцова и "Автоваз" доказали это!

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на волю!

Заставь дурака повышать рождаемость - он и геев заебёт!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, рыбу, солнце моё и др.
Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить человека философски относиться к постоянной нехватке денег.

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Да не буду, не буду. Я даже презервативы не взял(
- А у меня есть:)

Прекратите раскачивать лодку! Крыс уже тошнит!!

— Бармен, мне как обычно!
— Да ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!

Киргизскому мaльчику зaдaли зaдaчу:

- У тебя есть шесть яблок, половину ты отдaл брaту, сколько у тебя остaлось?
- Пять с половиной.

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
- Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
- Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.

В продажу поступила новая водка "Слеза Путина".

Возле Дома Правительства голубей не кормят, но регулярно обещают покормить.

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Однажды ты спросишь кого я люблю больше, тебя или сарказм. И я отвечу: "конечно тебя!" И ты так и останешься в неведении, что это был сарказм.

Когда Ким-ир-сен учился в Советском союзе, его звали И-го-рек.

Многим в нашей стране легче расстаться со здравым смыслом, чем с Путиным.

- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!