Лучшие анекдоты

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

- в чем разница между постоянным и переменным током?
- если розетка закреплена, то ток постоянный, а если болтается на соплях, то он переменный.

Освободитель Армении фельдмаршал, граф И.Ф. Паскевич был человеком грубоватым и непосредственным. Потомок запорожских казаков, бесстрашный рубака, ну, а для Н.В. Гоголя он стал прообразом Тараса Бульбы. Так вот, сняв осаду с Эривани (сейчас Ереван) и взяв штурмом крепость Ихдыр (сейчас Игдыр в Турции), русские солдаты изгнали персидские войска с территории Армении. По этому поводу был устроен банкет. Кроме местной знати, духовенства и русских офицеров, на банкете в огромных количествах присутствовали продукты армянского виноделия. Первый тост был за бога, второй, как и положено, за царя, а третий, как принято у гусар, — за дам. Произнес его сам Паскевич:

— За здоровье прекрасных эриванок и ихдырок!

…хохот присутствующих перекрыл грохот армейского салюта…

в борьбе неравной секса с дружбой
всё время побеждает секс
а если победила дружба
то значит не было борьбы

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

У меня замечательный муж Андрей. Один только недостаток — он везде и всюду сует свой длинный нос! Он абсолютно всегда даёт свой бесценный совет и высказывает своё мнение. Даже когда я не просила. Это было всегда, он никогда не изменится, я уже даже не ору, но иногда мне кажется, что я схожу с ума! Причём касается этот дом советов только меня — ни коллег, ни родственников, никого он не заёбывает своим ценным мнением! Готовлю ли я салат, выбираю ли дочке колготки, себе прокладки, выполняю ли я свою работу, в которой он ничего не соображает, — всё это сопровождается советом! Раньше я орала, психовала. Он и сам всё знает, а заткнуться не может. Теперь просто молчу.
Однажды решила провести эксперимент. Заебать его своими советами по поводу и без повода. С ходу на день придумала около 20 бесячих советов и потом в течение дня ещё по ходу придумывала и советовала, докапывалась до него по беспределу, критиковала по мелочи. Когда ложились спать, муж с невероятной нежностью посмотрел на меня и промолвил: "Не знаю, что за день такой, но за 8 лет брака я никогда не чувствовал от тебя такой любви и заботы. Пожалуйста, будь такой всегда", — и сладко уснул.

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своем уме!? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты, и... — неожиданно замолкает, грустнеет, — Блин, все сходится, придется регистрировать.

Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?
На что она мне:
— В психушке.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "Нихуясе, это всё мне?"

Весна, а погода зимняя, тоска осенняя, желания летние…

Совет.
Если у человека на шее ещё не зажил след от петли, то, пожалуй, нахер надо давать ему в долг.

Завтра матч России с Израилем. За кого болеть будете?
— За наших!
— И кто это ваши, мля?!
— Кто победит..

На катание на американских горках возьмите большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его, и громко спросите у окружающих: О! А это здесь откуда?!

В сущности, затраты на Олимпиаду уже оправдались: теперь мы точно знаем, кто из западных политиков гомосек..

Раньше скупали соль и спички. Теперь — французские вина и пармезан.

Народная примета: если у вас через плечо хуй — значит вы чего-то не расслышали.

Подумалось: зачем почти в каждом городе "Площадь восстания" и улица "Свободы", если ничего из этого нельзя?

Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят —
Получку чуют, Сучки!

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

А рельсы-то, как водится,
У горизонта сходятся —
Вот там-то паровозам и пизда.

Аркадий опытный электрик
он не берется никогда
двумя руками за две сиськи
когда они оголены

Самый невостребованный орган для трансплантации — мозг.

- А вот кто первым начал радоваться пятнице?
- Робинзон Крузо!

Хилари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть.
Хиллари сказала ехать водителю до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и еще добавила: " — ты убил её, так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана." Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки.
Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии. В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой.
— Что с тобой случилось?, -с испугом спросила Хиллари.
— Все отлично, — ответил водитель, — Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь.
— Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости бить вас ногами! — спросила Хиллари.
— Как только я вошел, я сказал: " Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову". — Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.