Лучшие анекдоты

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Свингер-клуб Бородино – смешались в кучу кони, люди.

Постирал в машинке два пододеяльника. Лента Мёбиуса отдыхает...

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь? Пока одна официантка ему не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было"...

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Принцип начисления зарплаты: Чтобы желание убить было, но на РУЖЬЕ не хватало...

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Сносило ветром

Сходишь на родительское собрание, и полночи думаешь: "Как же мы учились?! Без кулеров, без жалюзи..."

В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера. Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела.
Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и - ни звука.
Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:
- Тебе, братец, что ж, не больно разве?
- Как не больно, ваше благородие? - ответил тихо гренадер. - Мочи нет, да ведь лекарь-то - француз, нельзя перед ним слабость свою показывать.
Лекарь, очевидно, неопытный был, искал пулю долго. Офицер, который лежал рядом, ответ гренадера передал своим соседям.
В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался...
- Что такое?
А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит:
- Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие... Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал.
- Да чем же он, - спрашивает офицер, - тебя обижает?
- А зачем он спину мне щупает? Я русский. Я грудью шел вперед.

На линейке в школе мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт..:
"Не реви! Самой тошно!"

Женское...
Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

кишечник наш двенадцать метров
чтоб чаем жопу не обжечь

с лучшими друзьями
встречу новый год
у меня их двое
интернет и кот

вкусней сосулек и ирисок
вдруг стала водка в гараже
а оказалось просто сорок
уже

пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет

из красноярска до алушты
примерно ехать восемь дней
обратно сколько мы не знаем
никто не хочет в красноярск

на новый год девчонки выпьют
и словно в сказке без причин
начнут желания сбываться
мужчин

С мэйл.ру:
Российский космонавт показал Волгу с борта МКС.
Волг только ухмыльнулся в ответ.

Купил сыну заводного робота, вставил ему ключик в спинку, и он начал громко и весело кричать: АААА!!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!!!

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

а хочешь яблочко любимый
конечно да что за вопрос
и тут из шкафа выбегает
матрос

Вероятность погибнуть по дороге за лотерейным билетом намного выше вероятности выиграть лотерею.

Россияне обещают единогласно проголосовать за ВВП в выборах Папы Римского.

Гляжу в стиральную машину…
и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…