Лучшие анекдоты

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!!!

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней помирил ее с бывшим!

когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашывать а кто вы?
и что вы делаете здесь?

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться с взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

Люблю наш город! В 4 утра сидел посреди дороги чувак и орал дурным голосом, что "я никуда отсюда не уйду". Приехала полиция, поставила вокруг него 4 конуса и уехала...

— Eсли будешь следовать, моим советам, то трахнешь её через неделю!
— Да ты что, не понял что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

Конец России хотели бы увидеть многие, но им удаётся только подержать его за щекой.

Бывает же так, человек - сволочь сволочью, а сиськи хорошие… Вот прямо таки жалко - у такой сволочи и такие сиськи!

— Дедушка, мы тимуровцы! Давайте мы Вам дров наколем, забор починим, крышу залатаем?
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству то я и сам пока управляюсь. Вот разве что если соседу морду набить?

Дипломат - это джентльмен, который врёт другому джентльмену, но делает это так, что второму приходится делать вид, что он верит первому, хотя он и знает, что первый джентльмен врёт, а первый знает, что второй ему не верит.

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать..

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то нефиг её и снимать.

- Съешь торта!
— Я не люблю сладкое.
— Ты что?! он с коньячной пропиткой!
— Ну, если только немного пропитки..

Марии Гайдар вместе с паспортом вручили бочку варенья и корзину печенья.

1. Рабство в Америке отменили больше ста лет назад.
2. Негры до сих пор не вернулись домой, в Африку

Я не понял - им что, не сказали?

«Сначала свадьба, потом секс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

— Ленка, ты была у психиатра?
— Да!
— И что он сказал?
— Врач сказал, психических заболеваний нет — просто веселая дура…

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше???
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

Перед выходом на арену cлонам делают клизму, чтобы на арене не какали. Стоят три слона готовые к клизме. Слонёнок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. ёбанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписал

Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день,даже завтра, ты можешь оказаться на моем месте".
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.

мальчик пишет суки
пальцем на песке
ссу спросить чей палец
у него в руке

- Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
- Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.