Лучшие анекдоты

— Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.

У именинника с собой не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море сэр.

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментовке не сдал и на шторы тоже не сдаст.

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

Фраза "Кокорин получает передачу" неожиданно зазвучала по-новому.

Протоиерей Смирнов назвал гражданских жён «бесплатными проститутками».
- Проститутками???!!! - возмутились женщины.
- Бесплатными???!!! - возмутились мужики.

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.

Девушке обидно, когда у неё появляется новый iPhone, а подруги думают, что "насосала". Никто же не знает, что на самом деле она взяла его в кредит, и всё еще впереди...

Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!

У нас на работе есть милейшая женщина, которая в устной речи на полном серьёзе регулярно оперирует следующими тремя оборотами:
- скрипя сердцем
- держу руку на пульте
- семь пятен на лбу.

Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Принимали на работу программиста. В резюме в графе "Ваши достижения" написано: "Избрал Трампа".

Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости — всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого.
На сцене, между тем, последовательно сменяются:
1) Рассказ о патриотическом воспитании в школе — на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев;
2) Песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков;
3) Рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране — фронтовая кинохроника;
4) Очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране — кадры из "В бой идут одни старики".
После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое — немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, я — австриец!

xxx: Как-то проносил через проходную на заводе системник.
xxx: Вахтерша переписала серийный номер с задней части.
xxx: 220v/50Hz

В шкафу послышались шаги, это платья выходили из моды

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра съем. И вот на тебе: и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там, после посуды-то.

-Господин Друзь, Вы когда нибудь снимались в домашнем порно?
-нет, господин ведущий
-Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Муж потерял кошелёк.

Жена:

— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!

— Циля, таки переживи эту премьеру молча.

Полгода тренируешься в Германии, чувствуешь всю мощь " Абрамса". Ты уже не хохол, а Суперукраинец, избранный.
Приезжаешь на Донбасс и тебя сжигает неведомая х@йня, собранная сумрачным гением на Томском хлебобулочном комбинате.

- Абрам, я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Изя, но ты таки ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?