Лучшие анекдоты

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин

Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке "Уволен к ё%аной матери".

О, этот дивный момент, когда ты знакомишься с человеком, и еще не знаешь какой он мудак.

- Ириша, какая у тебя мечта?
- Заняться любовью под дождем... А у тебя Коля?
- Чтобы сейчас пошел дождь....

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

Да простит меня Мариночка, хочу выложить тут ее шедевр с комы (мож кто еще не читал)

....Пару лет назад было. Звонит мне почти в полночь муж и просит моей помощи. А я в своё время почти 7 лет потратила на обучение по профессии паталогоанатом. И специалист в данной области получился из меня очень не плохой, но сразу после получения диплома муж категорически запретил мне работать по данной специальности, ибо сукин сын-брезглив. Хотя лично я считаю, что и сама профессия дико интересн ая, и вообще-должен же кто-то этим заниматься, но мне недали.
Вообщем, звонит и говорит, что в морг судебно-медицинской экспертизы( или х.з. как он там точно назывался) попал труп ихнего друга Сурена или может и не его, с огнестрельным ранением в голову, и надо приехать и опознать. А в морге остался на ночь один полупьяный санитар, и они уже все там, но никто из мужиков войти не решается и опознавать не собирается, а я вроде как по той отрасли работала, по-этому приезжай и опознай. Оппаньки, я того Сурена раз в жизни видела и то пьяного, но еду. Захожу в секционную, санитар не полупьян, он в говно и в сопли. Смотрю на предъявленное тело, а там почти всей головы нету, насквозь прострелена не знаю из чего ото лба и до рта просто дыра, но зубы вроде на месте. Выхожу и сообщаю это ожидающим. Они вспоминают, что у Сурена были дальние коронки золотые. Ипать!!! Надеваю перчатки резиновые, лезу к трупу в рот, есть. Но коронки золотые есть не только у Сурена. Они чешут репы, я требую ещё особых примет, они вспоминают про шрам от аппендицита. Иду к трупу, шрам есть, но аппендиксы удалены у пятой части населения нашей страны. Требую ещё примет. Ребята вспоминают, что пол года назад Сурен попал в кровавую уличную резню и у него на спине под левой лопаткой должен быть резаный шрам. Мля, иду смотреть, а санитар уже в
хлам и спит на кушетке, и помочь мне ну никак. А труп киллограммов под сотню, а я всего 46, и перевернуть на живот
и посмотреть наличие шрама у него под лопаткой-ну не могу физически. Иду к ребятам, совещаемся, и кто-то рождает
светлую мысль. Мол, мы все пойдём, перевернём, но ты до этого намотай трупу на голову тряпку, что б лица насквозь
простреленного не было видно, и уже потом, если шрам под лопаткой будет, уже от этого и плясать будем. Иду мотать,
тряпок вообще никаких нет, ни половых, ни даже бинтов.Возвращаюсь в коридор, муж жертвует свою майку, иду к трупу,
башку замотала, но не завязала, дура. Они все хором идут в секционку, и мы в-четвером попытались его перевернуть, но
только взялись и труп тупо СЕЛ. То есть даже не сел, а привстал. Я о таких случаях слышала, но не видела, это
бывает когда трупу не все сухожилия перережут(что делают всегда при поступлении оного в морг) и от этого при резком
прикасании у трупа начинается спазм не перерезанных сухожилий и дёргание конечностей. Я сразу скальпель нашла,
всё перерезала, но уже поздно. Вообщем, когда он привстал, майка слетела с головы, и у трёх абсолютно живых мужиков
итог: один обморок, один микроинфаркт, ну и мой сбежал так, что только возле дома поймала и еле загнала.
P.S. Сурен живой и здоровый нашёлся на следующий день.

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано. Но я предпочитаю виноград... Старый, разлитый по бутылкам!

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

— Любимый, у меня проблемы на работе.
— Давай, я тебя трахну.
— Ты такой чуткий.

Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

— Что же появилось раньше курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м... Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила...

Усовершенствованный вариант Ленинской фразы: «При цене на нефть в $100 за баррель даже кухарка может управлять государством».

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

- В чём сила, брат?
- В ньютонах, брат, а мощность - в ваттах...

Рыковая ошибка - это когда, влюбившись в Олину попу, мужчина женится на всей Оле целиком! ))

Русский народ чтит традиции предков - многие до сих пор пишут слово "блин" через "ять"!

Татарские девушки любят конину, поэтому с нетерпением ждут принца на белом вкусном коне.

Сбербанк - самый надежный банк в мире! Это единственный банк, который кинул всех своих вкладчиков несколько раз, и до сих пор существует!

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет..

Если бы у вас был выбор - мир во всем мире или состояние, как у Билла Гейтса, какого цвета был бы ваш ламборгини?

США увеличили порог госдолга. Греция в долгах. Испания, Исландия, Ирландия и Портуалия - тоже. В России, Германии и Японии дефицит бюджета. Кипр вообще вот-вот обанкротится.
У КОГО, БЛЯТЬ, ВСЕ ДЕНЬГИ?????!!!

Население живет за чертой бедности, элита - за чертой жадности.