Лучшие анекдоты

В детстве моим любимым героем был Чипполино. Именно он дал понять, что слезы и сопли должны быть у тех, кто тебя кусает, а не наоборот...

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!..

Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Переливание крови применяется уже давно.Когда же будут переливать подкожный жир??? Я смог бы спасти от истощения небольшую Самалийскую деревню...

Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.

Плюсы соседа–еврея в том, что он не сверлит хотя бы по субботам.

— Ты не брала трубку.
— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
— Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да.

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор.

Вопрос армянскому радио:
- Какой эффект от новых дорогих лекарств?
- Коммерческий!

две беды: дураки и дорого.

- Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». У нас сейчас осенняя акция. Вы курите?
- Да.
- Дай сигарету.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Варю суп. Сам. Прощайте..

Тардифф, Блуждающий Форвард, kenwood -- всё это 50 оттенков Серого.

- Ну, что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.

- Милый, а что ты стоишь у окна?
- Думаю, прыгнуть или закрыть...
- Прыгай, я закрою.

А график работы у нас гибкий: хочешь - по вечерам задерживайся, хочешь - в выходные выходи.

Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

Пожилая пара в постели.
Она:
-А когда-то ты мне нежно сжимал ручку перед
сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
– А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, тяжело вздыхая, приподымается и целует.
– А когда-то ты мне нежно-нежно покусывал мне шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
– Ты куда?..
– За зубами.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...

Жена начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!

Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе!

Вчера всей семьёй в прятки играли... меня так и не нашли... пришел утром... и пьяный...