Лучшие анекдоты

Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"

Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Ехал грека через реку,
Видит грека — в реке рак,
Сунул грека руку в реку,
Сунь ещё и хер, мудак.

Лена совсем не страшная, просто у нее другой этанол красоты.

зима бежишь с горы кататься
наперекор своей судьбе
и кажется что минус двадцать
тебе

Уважаемые соседи, этот лифт и так наш.
Метить его мочой не надо!

Порошенко заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.

После всех этих карантинов через девять месяцев родится рекордное количество детей, и мы будем называть их корониалы.

Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Но кто же знал, что дно будет социальное...

Тема диссертации: Развитие электросамокатов и их роль в естественном отборе человека.

Покупатель, помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту назойливую осточертевшую тебе рекламу!

Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

- Кирилл!
- Да, Мефодий?
- Кириллица?! И это после всей нашей совместной работы?!
- Ну... кирилломефодица просто было бы слишком громоздко...
- А почему бы не мефодица?
- Ничего личного, просто я выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
- Так ты же, гад, этот алфавит и придумал!!!

Польское лекарство для смешливых сердечников - это курвалол.

Я встретил женщину однажды,
Была она чем чёрт страшней,
Но выпил по писят я дважды
И искорку заметил в ней.

Потом я соточку добавил —
Она вдруг стала расцветать.
Я срочно двести засандалил
И ахнул: «Ах, ты ж, твою мать!

Принцесса! Фея!» И под лиру
Мне шепчет муза: «Надо пить.
Тогда, возможно, и с Мисс Мира
Тебе удастся замутить».

Я выпил рома, виски, грога;
Потом пошёл денатурат.
Но с ним переборщил немного
И рухнул мордою в салат.

Но за секунду до паденья
Открылись мне её черты
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:
- Чьи?

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там спор был по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.
И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что спор по срокам он выиграл), дом построили, по денежке рассчитались и все довольны.
И тут прораб этой бригады заказчику, товарищу моему то бишь, и говорит:
- Человек я честный и утаивать не стану: собака Ваша, овчарка немецкая, каждый раз за 10 минут до Вашего появления, выходила и садилась перед домом. Как села - все дошираки и окурки побросали - и за работу! Ни разу не подвела.

- Вы точно из ООН?
- Да.
- Тогда скажите что-нибудь по-ооновски.
- Это - другое!

закончились одновременно
у тани лак помада тушь
ещё ей нужен новый миксер
и муж

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить её алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.
Судьбу не обманешь...