Лучшие анекдоты

Наш шеф настолько плохо паркуется, что на машине ему часто пишут "дура"!

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

один сказал)
Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил :). Через месяц вспомнил, почему развелись

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе ???»

Девушка познакомится для занятия сексом с мужчиной, с девушкой, с парой М+Ж, с парой Ж+Ж, с М+М+Ж, с М+М, с М+М+М.
Озабоченных просьба не беспокоить.

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой
шанс.

- Здравствуйте, я по поводу сарая звоню...
- Вы не туда попали, это ракетная база...
— Нет, бл@ть... это вы не туда попали!..

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...

Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

У нас была гайка на 11, болт на 12 и железная сила воли.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Водка - это лекарственное средство, позволяющее компенсировать русскому человеку все выжатые соки!

Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...

Девушки пожалели, что пошли в поход без парней, так как получили ожоги второй степени, затаптывая костер.

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: "Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке".

Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они хуяк - и могут.

У нас воспитанная Питерская кошка: она не ссыт в подъезде – она мочится в парадном.

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужчина, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: "Когда ударилась первая девушка, я так и подумал".

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по ебалу.
– Это был мой каприз.

SМS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SМS-ка: "Ну ты пиздец! Не могла найти покороче?"

Было это давненько, в одном прекрасном городке.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист- электрик, мужчина в годах, а в этот день — еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой.
Наставник подскочил, и что видит — стоят боты, и из них дым идет... Почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Не поймал...

Сегодня позвонил в техподдержку и сказал «Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет» и начал импровизировать на гитаре..