Лучшие анекдоты

Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

У нас была гайка на 11, болт на 12 и железная сила воли.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Водка - это лекарственное средство, позволяющее компенсировать русскому человеку все выжатые соки!

Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...

Девушки пожалели, что пошли в поход без парней, так как получили ожоги второй степени, затаптывая костер.

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: "Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке".

Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они хуяк - и могут.

У нас воспитанная Питерская кошка: она не ссыт в подъезде – она мочится в парадном.

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужчина, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: "Когда ударилась первая девушка, я так и подумал".

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по ебалу.
– Это был мой каприз.

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов.
Человек в режиме самоизоляции ест как панда.
Поэтому происходящее называется пандемия.

SМS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SМS-ка: "Ну ты пиздец! Не могла найти покороче?"

Было это давненько, в одном прекрасном городке.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист- электрик, мужчина в годах, а в этот день — еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой.
Наставник подскочил, и что видит — стоят боты, и из них дым идет... Почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Не поймал...

Сегодня позвонил в техподдержку и сказал «Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет» и начал импровизировать на гитаре..

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!

Сдвоенный грохот выстрела.

– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!

Сдвоенный выстрел.

– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!))

Самые лучшие гости - это гости острия, которые в отличии от хозяев не сорят и не серут...

Если рассуждать о современной эстраде, то слово "вокал" следует писать раздельно.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

В Санкт-Петербурге вместо «Похуй, пляшем» говорят «Пренебречь, вальсируем»!

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.