Лучшие анекдоты

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: "Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке".

Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они хуяк - и могут.

У нас воспитанная Питерская кошка: она не ссыт в подъезде – она мочится в парадном.

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужчина, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: "Когда ударилась первая девушка, я так и подумал".

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по ебалу.
– Это был мой каприз.

SМS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SМS-ка: "Ну ты пиздец! Не могла найти покороче?"

Было это давненько, в одном прекрасном городке.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист- электрик, мужчина в годах, а в этот день — еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой.
Наставник подскочил, и что видит — стоят боты, и из них дым идет... Почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Не поймал...

Сегодня позвонил в техподдержку и сказал «Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет» и начал импровизировать на гитаре..

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!

Сдвоенный грохот выстрела.

– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!

Сдвоенный выстрел.

– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!))

Самые лучшие гости - это гости острия, которые в отличии от хозяев не сорят и не серут...

Если рассуждать о современной эстраде, то слово "вокал" следует писать раздельно.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

В Санкт-Петербурге вместо «Похуй, пляшем» говорят «Пренебречь, вальсируем»!

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

- Дети, к следующему уроку выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя.

Было время, когда для девочки из Канзаса единственной возможностью выехать за границу был смерч..

Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики.

"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"

Ояебу, я так и думал!!

Уборщица цементного завода – бедная серая женщина.

У меня в голове полный порядок: слева - тараканы, справа - мания преследования, между ними - сверчок.

Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши.

– Ну вот и где он?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил! Жена тут все морги, все больницы обзвонила - нету нигде ключей!!

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ла-ла-ладно.. не приезжайте...

Новость:
"Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..

Очень долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают наши ракеты.