Лучшие анекдоты

- Максим, смотри что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...
- Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут что я загубил твою молодость!

Всё что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнала против своей воли.

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
— Мам, а ты тётя чё ли?

Одна не пью... Подраться будет не с кем....

денис идет домой с рыбалки
ведро ичобли наловив
улов показывает гордо
ичобля говорит жена

Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его с веником в руках,
муж упал на колени и навзрыд:
- Не улетай!! Это последний раз!

...мужчина должен приносить в постель секс!!!! Кофе это как-то старомодно...

Ни стыда ни совести..... Ну совершенно ничего лишнего!

-что мне жене подарить, посоветуй... одежду не буду... что-нибудь полезное хочется.
-костюм медсестры - это одежда или полезное?

Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Человек - это или с детства или никогда.

олег из отпуска вернувшись
работать начал как часы
то отстаёт то убегает
да и с кукушкою беда

в тему:

Идет Фёдор Шаляпин в раю, смотрит сидит какой то чел, чего то на гитаре тренькает, чего то под нос напевает. Подходит, спрашивает:
- Ты кто? чего то я тебя раньше тут не видел? новенький?
Новенький отвечает:
- я русский певец и музикант Виктор Цой!
Шаляпин в ахуе:
- Певец, бля?!!!, Музыкает, бля?!!!, РУССКИЙ???!!!!!

Тупик-это начало пути,если к нему повернуться спиной...

Живу в достатке: всё достало…

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет...

Пообщавшись с путаной, секретарша поняла, что за одни и те же деньги она ещё и печатает.

Девочка 4-х лет наказана бабушкой, стоит в углу, плачет. Дедушка, который в ней души не чает, с нарочитой строгостью говорит:
- Что. бабушка обидела? Вот я ей сейчас уши-то оторву!
Девочка, оживляясь:
- А сережки мне отдашь?.

Благодаря всемирной сети Интернет, через фото я нашёл у соседа возле сарая свою лопату.

Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.

- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
- Я художник, я так вижу.

В маршрутке, набитой госчиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

наташа с пьером это тема
а буратино твой отстой
орал в пивбаре на толстого
толстой