Лучшие анекдоты

Деньги на удержание курса рубля нужны были настолько срочно, что пришлось взломать банкомат в Госдуме РФ.

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
Дедок на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!

Жена — медик, муж — мент… Дети кто…- медикоменты…

Я просто прихуел, когда на высоте 10000 метров, в салон самолёта зашли люди со словами: "Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы!!!"

Одесситы всех стран,не прибедняйтесь!!!

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает!
- Расчет окончен!

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
- Я стараюсь о себе не думать!

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

его послали за картошкой
а он америку открыл

Автор фильма "Плоская земля" получил золотой глобус.

И День дурака превратился в месяц

— Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет…

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Сообщают, что первым оплату за газ в рублях сегодня произвёл «Istituto per le Opere di Religione» — банк Ватикана, купив в ЦБ рублей на 10 миллионов евро.

Никто не лезет поперед папы...

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— А вам шо, нехорошо?...

- Знaчит тaк, смотрите, девушка, есть три парня: один крaсивый, второй умный, третий богaтый. Кого вы выберете?
- Того, который мудак.

Работающей женщине самой нужна жена.

- Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

Популярные гей-клубы аннулировали VIP-карты авторов законопроекта про запрет пропаганды ЛГБТ

Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.

Если ты долго смотришь на мужика, то в конце концов увидишь, как тот перевернется на диване.

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить еще и черные.

если кукушка кукует недолго, то это она каркает.