Лучшие анекдоты

На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив

Бог мог дать Адаму Xbox, цистерну Гиннеса или скейтборд. Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

Бренд ZARA уберёт букву "Z"из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.

У оптимиста жена всегда беременна от него.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то возил нас? Куда они деваются? Может, у них реально есть бизнес?

Во времена СССР один санитар в мед.вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения граждан:
- С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Зажопинске, а не особняк в Малибу.

Умер покупатель Озона, попал в чистилище, а там две одинаковых двери, и между ними книга висит.
Апостол Пётр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй в книге прочесть.
Покупатель открывает книгу, читает:
"Двери хорошие. Внутрь пока не заходил".

В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал "Трамп позвонил!". Все стали обниматься и поздравлять друг друга..

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

— Мне 2 шавермы, пожалуйста.
— Вы хотели сказать, 2 шаурмы?
— Я так и сказал. 2 шавермы.
— Я вам сейчас по ебалу дам.
— И 2 шавермы, пожалуйста.

Попали в ад король, бизнесмен и логист.

- Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
- Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король - ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
- Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен - ну .. .. все равно уже все. Расплатился.
- Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
- Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ???
- Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло и т.д..."
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:
"... и левую фару".

Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.

Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик....

Физику в школе нам стали преподавать, по-моему, в 7 классе. В начале года сидим мы с Витькой на уроке, за задней партой и вполуха слушаем учителя. Олега Борисовича. Тут Витька выкладывает несколько фотографий. В 80-е стали такие появляться чёрно-белые снимки с иностранных плакатов. Ну там Шварц, Рембо или рок-группы какие-нибудь. Сидим рассматриваем.
Подходит тихонько Олег Борисович и тычет в фотку каких-то металлюг:
- Это кто? - спрашивает.
А Витька ему:
- Это крутые чуваки, Олег Борисович.
Учитель молча отошёл к своему столу, упёрся в него ладонями, смотрит на нас и говорит:
- В конце ХVII - начале XVIII века учёные завели спор о форме Земли. Кто-то считал, что планета имеет форму шара, кто-то, что форму яйца и вытянута к полюсам. В 1735 и 1736 годах академики снарядили две экспедиции, чтобы на местности измерить длину участка дуги меридиана. Одну ближе к полюсу, а другую - ближе к экватору.
Одни учёные поехали на север в Лапландию. И проводили измерения продираясь через туманы, болота, снега и лютую стужу. Вот это были - "крутые чуваки".
Другая экспедиция отправилась в Кордильеры и провела измерения несмотря на жару, лихорадку, тропические ливни и недружелюбные племена индейцев, которые их атаковали. Это тоже были "крутые чуваки".
По результатам их работ было установлено, что Земля сплюснута на полюсах и имеет форму эллипсоида.
Олег Борисович помолчал, а потом постучал длинной указкой по портрету, висящим над классной доской.
- А это - сэр Исаак Ньютон. Он никогда не покидал Англии, но за полвека до этих экспедиций вычислил форму Земли, не выходя из своего кабинета. И он был - очень крутой чувак!

Было с моим однокурсником. В 80-е годы прошлого века он приехал к нашему общему другу в один из провинциальных городов. Вместе они пошли на танцы, где он был поражён количеством красивых девушек. К нему подошла молодая женщина лет 30 и спросила не хочет ли просто прогуляться. Тот естественно захотел. Они пришли к ней домой, где он остался. Утром она его разбудила и пригласила к столу, где стоял завтрак. Поражённый её отношением к себе и находясь под впечатлением прошедшей ночи, спросил:
- А почему вчера подошла ко мне? Что во мне нашла?
- У тебя был такой взгляд. Я подумала, если не трахнешься, то умрёшь.

У соседа сын. Живут в частном доме. Решил сын, значит, спортом заняться. Сделал штангу сам: залил 2 буньки, килограмм по 50, ну, по-русски так. Поднять было невозможно — бросил. Потом сделал грушу: затромбовал мешок песком, его дождиком потом примочило — стала как железо. Поколотил, да и забил на неё. Сделал турник, при разборе крыши на него что-то тяжелое упало — турник погнулся. А потом сын и вовсе уехал учиться.

Однажды пришел знакомый к соседу, смотрит — штанга, попытался поднять — в спине что-то хруснуло, а штанга даже не пошатнулась. В грушу ударил — руку чуть не сломал. Турник гнутый опять же. А далее такой диалог:

— А это чьё все? - спрашивает с круглыми глазами знакомый.
— Это? А! Это сын...
— ТЫ ДОЛЖЕН МЕНЯ С НИМ ПОЗНАКОМИТЬ!!!

Продаётся мальчик на побегушках. Оплата - 3000 за километр...

Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день,
а среднестатистическая женщина - 62 раза.
Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу,
что мужчинам них.я не весело.

Сидит старый еврей перед телевизором, слушает новости про падение гривны, войну, коррупцию,
качает головой, хлопает себя по ляжкам, вскрикивает:
— Нет, лучше бы они послушали Рабиновича!
Жена выглядывает из кухни:
— Абраша! Какого Рабиновича?
— Сара! Боже мой, Сара! Да любого! Любого Рабиновича!!!

ПыСы Первый, нах

Одинокий носок ищет себе пару.
Наличие дырок не помеха.
Подследников просьба не беспокоить.