Лучшие анекдоты

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
Она им, как положено, говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

- Люся, раньше ты была гораздо толще.
- Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?

А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.

Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.

самое главное - это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.

всегда, покупая арбуз, стучу по нему. честно говоря, хуй знает, зачем, но продавец должен знать, что я не пальцем делан.

вспомнилась мне поздняя осень 09 года, смерти известных людей и стишок на эту тему:


В аду - аврал. Кипит работа,
бедняг-чертей бросает в жар:
Заклинил наглухо ворота
Егор Тимурович Гайдар.

То изнутри его толкают,
А то снаружи тычут в зад,
Шампунем, маслом поливают,
Ан - не вперед и не назад!

Сам Сатана примчался в спешке,
Налег плечом - увы, никак…
Кричит:
- Да где же этот грешник
Отъел себе такой пердак?!

Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где - в России!
Он один семь миллионов мором-гладом
Извел народу, Господин.

Считай, он сам их всех и слопал,
так и не диво, что широк…
Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!

Меж тем из душ новоприбывших
(А их немало собралось)
Выходит эдакий парнишка:
Большие руки, мощный торс,

На прессе кубики бугрятся,
И дельтовидные - вполне…
Он, и не думая стесняться,
Подходит прямо к Сатане

И говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки…
Дозволь-ка мне по этой туше
Слегка въе*ать с одной руки?

Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал!
Да что ты можешь?
- Было надо - рукой автобусы тягал…

- Ну, что ж, попробуй. За работу,
Когда осилишь ты ее, клянусь,
Не пожалею квоты -
Поедешь в райской житье!

А не осилишь - твою душу
Велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал,
Шагнул к Гайдару - и въе*ал.

Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв,
Душа товарища Гайдара
Умчалась в сторону котлов.

Аплодисменты! Поздравленья!
А Сатане уже несут
Бланк по УДО освобожденья
И апелляшку в Страшный Суд.

- Сдержал свое ты, смертный, слово.
Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши - Турчинский, Вова…
А Трахтенбергу - не въе*ать?

- Да ладно, успокойся, парень -
Бери манатки, топай в рай.
Мы сами этих двух попарим,
А ты - со Штирлицем бухай!

с автофорума:
вопрос:
-У меня мистика. прошлой зимой -20 было. завёл машину с включённой печкой. резкий треск. оказалось убил двух мышей. их вытащили треск перестал. но как раньше работать печка престала. Осенью мне термостат починил мастер заработала как раньше. теперь зима настала и печкма не работает и расход с 8л.100 км стал 12.
Может у кого было подобное подскажите пожалуйста.

ответ:

скорее всего мыши помогали крутить вентилятор на печке, а вы их убили.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Настоящая черная пятница была только у Робинзона. Все остальное лохотрон

После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".

Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

О РОЛИ МЫЛА В БАНЯХ РАЗНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ.

В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься, -
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?

Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.

В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали - утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.

В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла все обмыли.

В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?

Офис, женский коллектив. Все старательно сидят на разных диетах. Но когда приходит "коробейник" с выпечкой, конфетами, печеньками и вафельками - закупаются все. В нашем отделе это "богатство" складируется в ящик стола и потом со вздохами о фигуре поедается.
Один чел решил помочь дамам соблюсти диету и открутил ручку от "сладкого" ящика. Пытаясь открыть ящик, две дамы сломали ногти, три поскреблись и бросили, пять сматерились.
Зато ВСЕ в этот день хвастались друг перед другом, что не ели сегодня мучного...

Конечно,можно и не пить
По выходным,но,друг ты мой!
Тогда скажи,как отделить
Одну неделю от другой?

В подъезде у меня живет старушка, лет за 80 точно. Муж давно умер , а детей у них никогда не было. Соседи её не очень любят, поэтому поговорить она приходит иногда только к нам с женой. Зашла как-то в очередной раз. Старушка она довольно крутая нравом, поэтому я и спросил у неё:
- Мужа то Вы, наверное, в ежовых рукавицах держали?
Она, сделав удивленные глаза, ответила:
- Нет! Что Вы! Он у меня начальником автобазы работал. Если ему нужны были деньги ОН ВСЕГДА МОГ У МЕНЯ ПОПРОСИТЬ.

— Добро всегда побеждает зло!
— Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
— Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

— Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
— Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.
— Менделееву! ? А он-то что открыл?
— Ты дебил?

Хоть бы раз на улице кто-то подбежал с криком: "быстрее, там человек в одиночку не может ящик пива выпить, ну что же ты стоишь, помощь нужна"

... Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам

в детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил "я тебя люблю"...но это только если нажать.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно еб@т.