Лучшие анекдоты

— Дай, Джим, на лапу счастья мне!

... как говорит в таких случаях мой психолог: "да пошли они нахуй, твари ебаные"

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

Заюзаный и замызганный.
Дедлайнами замороченный
Матершинной слюной забрызганный,
Так хочу побыть в одиночестве.

Развести костерок неспешно,
Поставить палатку двухместную
Картошку в углях конечно,
Налить горькую честную.

Ночью не вьют птицы гнезда
Не уходят с головой в работу.
Лишь только поют на звезды.
Другие у них заботы.

Хищная рыба щука,
К ночи лишь просыпается.
Когда затихают звуки,
Работа её начинается.

А мы не рыбы, не птицы.
Нам крылья с жабрами нафиг?
Когда открывать ресницы,
Диктует нам ебаный график.

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей". Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа. Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях. Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал. На вопрос "почему? " ответил: "От греха подальше".

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая. А почему-же утро-хреновое?

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

На Кавказе в дом хозяина первым заходит нос.

1 миллион долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 тысяч знаков "Плохая дорога"

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

С годами всё становится делать легче: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме

Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Сестра своему сыну, который не хочет есть суп:
- Будешь есть тока чипсы с пепси-колой, будешь задротом как Аршавин!

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Обычно, женщина перестает делать покупки, по двум причинам. Первая - это, закончились деньги, вторая - закончились руки...

Товарищ, знай - пройдет она,
И демократия. и гласность,
Уйдут реформы навсегда-
И вот тогда Госбезопасность
Припомнит Ваши имена!!!

У холодильников есть такое свойство — притягивать магниты. Я походу МАГНИТ!

И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.