Лучшие анекдоты

Сделав куклу-вуду своей тёщи, нечаянно вылечил ей радикулит

Знаете зачем девушки, перед тем как заняться сексом просят включить музыку — чтобы не скучно было

Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу - хором,
со всех сторон:
- Будьте здоровы, Владимир Владимирович!
- Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал.
- Ага! - вскакивает тот, - я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно
мне возле вас сесть?

Действующий не свободен, свободен только созерцающий.

Судя по интеллектуальному уровню всего того, что исходит от украинского правительства, они скачут в комнате с очень низким потолком.

Б&К, два провода сжимая,
У трансформатора лежит
И не встаёт. Наверно просто
Не зарядился до конца.

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения.
Выступление 90-летней бабульки:
- Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И даже блядовать уже возраст не позволяет.

— Фира, куда ты поедешь отдыхать в том году?
— Если Бора даст денег, то к морю.
— А если не даст?
— Тогда к Боре.

— Что племяннику на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

идите в баню а оттуда

на самолет и в ленинград

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели было открыть дверь...
— Пипиську в щель покажи! — вдруг догадался умный Наф-Наф.

Вспомнился один случай, о котором рассказывали несколько лет назад. Может кто помнит. В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: "Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы". Комиссия на него смотрит и тихо охреневает — жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят: "Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!? ". На что он спокойно отвечает: "Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации — бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентирутесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите, что ВЫ - РАСИСТЫ!!! ". Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню всё-таки отказали...

Одиночество - это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

В лесу нас так накрыло страстью,
Что белки сыпались с ветвей…

Китайская народная мудрость:
Яшма, упавшая в грязь, всё равно остаётся яшмой.
Пыль, поднявшаяся до небес, всё равно остаётся пылью.

— Депутаты, повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блин, не себе!

— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.

— Не бойтесь, пёс кастрированный!!
— Да я его вообще то с другой стороны боюсь...

Неожиданно наткнулся на древний боян, которого давно (лет 20?) не видел:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Ох, уж эти наши дороги...
Сел за руль... и поскакал!

— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— Ы-ы-м-м...
— Еще и в очках, поди?
— У-у-м-м-м!...
— Дебил, бля! Баклан, бля! Сколько раз повторять, если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, то он опаснее бешеной собаки!?!

В 70-е годы была популярна частушка:

Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пизда.

И вот однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа".
На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате.
Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда".
Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск посадили, но врут, наверняка...

- Девушка, это вы такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком до дома провожу.