Лучшие анекдоты

Всегда думал, что склеротические бляшки — это старые проститутки...

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины...

Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- (нараспев) Раз, два, градус водки, градус водки пополам!

Уже больше двадцати лет прошло, живу и работаю в другом городе, телефона того нет давно, а я всё ещё его помню...

— Где это я?
— Это Валгалла. Дворец павших в бою.
— Нихуя не понимаю. Последнее, что помню — взял в регистратуре талончик к лору...

- Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня!
- Почему?
- Потому что завтра это уже могут запретить.

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Не бывает идеальных ни народов и ни расы –
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пидарасы,
А корейцы пидарасы с точки зрения собак.

С точки зрения троянцев пидарасы были греки,
А троянцы пидарасы с точки зрения коней.
Очень много пидарасов так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.

Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом « все уроды, кроме нас», -
Натуралы утверждают, будто геи - пидарасы,
А копнёшь под натуралов – каждый третий пидарас!

Но из всей огромной массы пидарасов и уродов
Можно выделить особый очень маленький народ, -
В нём сплошные пидарасы с точки зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы должен быть громоотвод!

(с) Михаил Фельдман

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может...

Нет, Володенька, футбол - это уже четвертое твое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала Путину щука весом 21 кг.

Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

ДАВАЙТЕ СЕГОДНЯ УСТРОИМ ДЕНЬ ТИШИНЫ - НИКАКИХ АНЕКДОТОВ И ПРОЧЕЙ ЧУШИ В ТЕМАХ!

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

- Слышал, ты в Египет собрался?
– Да.. А чо?
— Заскочи тогда ещё в Иран и Сирию, чтобы уж наверняка!

Если гороховый суп есть ещё и с луком, то можно получить и слезоточивый газ.

Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня могут не взять.

Душой - на море! Задом - на стульчаке..

Хитрый врач убедил Лариску, что сейчас флюорография делается на телефон..

Вернуть бы нашу первую встречу... я бы не пришёл.

Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но все равно всех побеждает.

За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня, блять!!
Просто представьте, насколько легче выёбываться конём!

5 минут ржал до слёз с фразы "в позапрошлом году я начал строить быстровозводимую баню". Теперь у меня икота.

Вызвал такси.
Приехал таксист по имени Арарат. Ну это, конечно, 5 звёзд.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.

Я смотрю на мир через особую призму. Призму-поxyизму…