Лучшие анекдоты

Османская империя - единственное в истории государство, проводившее политику цветовой дифференциации штанов. После захвата Константинополя в 1453-м году султан Мехмед II издал закон, согласно которому греки должны были носить черные штаны, армяне — фиолетовые, евреи — голубые, а туркам дозволялось надевать красные. А вы говорите - Плюк...

Объявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".

На "прямой линии" Собянина спросили:
- Ваша любимая песня про оленей?
- "Дорогие мои москвичи"!

Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.

с абсента фёдор никанорыч
бывает редкостный мудак
еще с какао с лимонада
и так

Говорят, что вышедших в магазин москвичей преследуют таксисты с криками:"Давай отвезу тебя, мразь! Тебя же люди ждут!"

Причина беспорядков с США: из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.

Сегодня у нас классическая история из Китая. Семья пышно похоронила пропавшего родственника, а через два месяца он вернулся домой.

У 43-летнего Цзяо из города Чунцин в центральном Китае некоторые беды с башкой. Во время очередного сеанса общения с голосами в марте он отправился погулять и исчез.

В апреле с его дядей связалась полиция и попросила приехать опознать скитальца в больнице на восточном конце страны. В Поднебесной бушевал ковид, поэтому племянничка предъявили в кислородной маске и на социально безопасной дистанции.

Дядя своего Цзяо узнал и хотел везти домой, но тот скоропостижно двинул кони от туберкулёза. Его немедленно кремировали из соображений всё той же профилактики вируса, и рассмотреть труп опять никто не успел. Делать нечего, родственники закатили масштабные похороны на 140К юаней (1,4 ляма нашими).

А спустя два месяца родне позвонили из провинции в 1500 км от них и заявили, что нашли заблудшего ебанько. Теперь они требуют компенсации за всратые бабки на проводы не того Цзяо. В больничке на это отвечают, что у сожжённого туберкулёзника были документы на его имя, да и вы же сами опознали, алло. Ну а наш специальный корреспондент с ужасом отмечает, что китайцев расплодилось столько, что они уже и сами себя не различают.

- Давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяк?
- Да лучше коньяк.

Раньше ведь как было - достаёшь из шкафа курточку, а в кармане денежка лежит забыто-заныканая.
Достаю сегодня - опа, а там масочка.

У моего знакомого фамилия Соскин. При предъявлении документов на таможне в аэропорту его спросили: "Вы фамилию меняли?"
На что он невозмутимо поинтересовался у таможенника: "И какая, вы думаете, у меня должна была быть фамилия изначально, чтобы я её поменял на "Соскин"?"

У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.

Иногда тебе нужно просто остановиться и заглянуть в глупь себя.

Сейчас пишу книгу, но она кажется мне несколько скучноватой. Решил по ходу повествования убить нескольких героев. Думаю, это подстегнёт интерес читателей к моей автобиографии.

- Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

Как говорил мой ротный на маршброске⁠⁠
"Что упало, то отжалось и побежало дальше"

Новый Айфон Про с обновлённой системой трёх камер и технологией LIDAR доставит особую глубину и художественность фотографиям ваших счётчиков воды.

- Почему англичане такие хорошие мореплаватели?
- Бабы у них страшные.
- А почему чeченцы такие злые?
- У них бабы, как у англичан, а уплыть некуда.

А это всё потому, что все постоянно говорили "последний айфон" вместо "крайний". Доигрались.

Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да, не без этого.
— А хорошего что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Вот не могу решить, в рай тебя определить или в ад...
— А перекресток там ещё не занят?

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Нам биологичка рассказывала: Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.

Никогда не говори бабе: "Ты особенная! Не такая как все!" Она и так знает, что у неё всё не как у людей, через жопу. Ещё не хватало, чтоб ты ей на это указывал.

Моя любимая особенность русского языка: когда пишут "не могу помочь при всём желании", это значит, что желания оказать помощь нет совсем;
а когда пишут "ладно, хрен с тобой", это, как правило, говорит о полной решимости помочь человеку.

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"