Лучшие анекдоты

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф всё не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. А тут и пяти минут не прошло. Гости смотрят на тебя и спрашивают: "Где коньяк? Принёс?" Ты рассказываешь им всю историю, гости переглядываются и усмехаются. Им понятно, где коньяк.

Нашел чемодан с деньгами, Начал искать кто его потерял. Ездил повсюду, Париж, Лондон, Барселона, Тайланд...., так и не нашел.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

- Каждый день для здоровья глотаю по шесть таблеток.
- Что за таблетки?
- Да пофиг... Какие есть...

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

Считаю Маск должен для оккупации Марса отправить евреев. У них колоссальный опыт этом деле. Если вдруг там окажутся марсиане, то евреи создадут сектор, загонят туда всех местных и объяснят им что это их планета, Богом дарованная

Мой хронотип - это жабаронок. Вроде бы и проснулся с утра пораньше, но сил хватает только сидеть с выпученными глазами и квакать.

Пришёл с работы домой. Напомнил своему 19-летнему сыну, что сегодня день рождения Ленина. Сын:
- Во сколько собираетесь?

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получишь по жопе и идёшь в комнату.

Заехал на заправку. Оплата. Провожу бонусной картой - ошибка. Провожу ещё раз - ошибка. Кассир, молодая девушка, берёт карту и проводит через считыватель сама. Карта принята.
- Вот как надо делать, сильно и глубоко!
- У вас когда смена заканчивается?

жру я не толстея
сало и торты
а чего добился
в этой жизни ты?

прут в бордель к елене
пьяные друзья
и не взять с них денег
и не дать нельзя

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи.
Я-ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- "ТЫ ДОСТАЛА, Я - ПЛАНШЕТ!"

Новости: "...В Париже прошел саммит Украины и Франции, по его окончании состоялся банкет, на котором подавали лягушачье сало"

Первый раз приехали в Ригу.
Зашли в номер в отеле, упал на кровать, говорю:
-А ведь здорово, никогда до этого не бывал в Прибалтике.
Жена, которая всегда утверждает, что у неё нет ЧЮ, странно на меня посмотрела и спросила:
-А ничего, что у меня девичья фамилия Лиепиньш?

- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хреново!"

Мне без космических высот,
Как нищему без хлеба.
Потратил тысяч восемьсот
За устремлённость в небо.

Ни бабок не жалел, ни сил,
Пил рыбий жир, ел творог,
Слал (в смс) стихи, звонил
Я тщетно в ЦУП – раз сорок.

Не просекли они момент,
Потом рвать будут космы –
Когда озвучит Президент
В Кремле мой стих про космос.

Переживал души внутри
Отказ – до сердца колик
Из сорока звонков лишь три
Нашли душевный отклик.

Спасибо людям этим трём!
Вот лучший из ответов:
«Мы в космонавты не берём
Придурков и поэтов».

С Днём Космонавтики!

В брачное агентстве приходит пожилой лысый толстячок небольшого роста:
- Хотелось бы подыскать себе жену. Желательно стройную, высокую,
миловидную, с хорошей фигурой, обязательно молодую. Непременно из
достойной семьи. И чтобы была умелой хозяйкой. Ум и хорошее образование,
безусловно, приветствуется.
- Э-э-э, это непросто. А каково ваше финансовое положение?
- Вообще-то я небогат. Поэтому я ищу состоятельную невесту.
- А, вот так…Прямо даже и не знаю, впрочем… Вот есть такой вариант - 23
года, красива, из известного рода, богата…есть, правда, один недостаток.
Каждый год в начале мая превращается на неделю в полную дуру, делает
совершенно идиотские поступки.
- Ну, это не страшно. Она мне подходит. Когда можно будет сделать ей
предложение?
- Ну не сейчас, надо начала мая дождаться…

убить филолога так просто
к нему с утра стучисся в дом
и прямо в дверях убиваешь
пальтом

здарова пишет доктор лектер
и тишина и вымер чат
и только слышно как ягнята
молчат

- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.

- А кто такой Саша Грей?
- Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Grey - 6 января 1882 - 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик.
- И что все на него дрочат?
- У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.

шарики на ёлке
полумрак свеча
дождик серебрится
из кота торча