Лучшие анекдоты

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

- Президент в свей речи призвал к созданию эффективной клановой экономики.
- Может плановой?
- Нет.

Уже пью чай...
Но ещё залпом.

Учитесь говорить "нет" Пример: - Хотите ли вы баночку пива? - Нет, мне, пожалуйста две

Словосочетание «чистый немец» постепенно приобретает новый, более элитарный оттенок.

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
— Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю…

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

- внучек, будешь еще котлетку?
- буду бабушка...
- может огурчики открыть?
- давай...
- тебе хлебушек маслом намазать?
- ага...
- ты просто прелесть, когда накуренный!

Непредсказуемость — мое второе имя! Зашел на кухню попить водички, сожрал котлету.

хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

- А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
- Я не знаю, я не интересуюсь политикой.

Интересно,куда я попаду если буду соблюдать все заповеди? -В заповедник.

Если вы хотите поговорить, но не знаете, как начать разговор, скажите неожиданно – вот же …уйня!!!

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" - это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Те, кто считают, что живут в ужасные времена , просто плохо знают историю...

- папа, у нас был урок сексуального воспитания. ты врал мне, что мой парень умрет, если мы займемся сексом до 16 лет.
- умрет доця, еще как умрет.

Гороскоп сказал мне, что сегодня надо бухнуть... Кто я такой, чтобы спорить со звездами...

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

- я много хамлю? но вы же вдохновляете.

Два закоренелых националиста одной несуществующей национкальности порядочно выпили. Один из них говорит: — Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем представителя другой национальности! — Давайте! Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут представителя другой национальности. Тут мимо них проходит рота солдат из армии этой самой другой национальности, и поёт: «Калинка, малинка моя…». Они сидят, молчат, минуту, две…, пять, потом один спрашивает другого: — Куме, вы шо, обосралися? — Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!!

По окончании работы над гимном, Сталин, лично кое-что правивший своим карандашом, спросил Михалкова и Эль-Регистана: какую награду они хотели бы получить? Михалков сказал: «Верните фамильное имение!» А Регистан: «Если можно было бы попросить на память, дорогой Иосиф Виссарионович, карандаш, которым вы делали пометки…»
И Сталин решил: «Ты, Регистан, получишь дачу, а ты, Михалков, на память об этой встрече – возьми карандаш… »
Когда Михалкову рассказали эту байку, он сказал: «Ничего этого не было. Враньё. Чистое враньё, и прибавил: - Но тот карандаш я храню».

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки ?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте ...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Если я буду постоянно держать себя в рамках,то превращусь в портрет.