Лучшие анекдоты

Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

Моя девушка купила хлебопечку за 500 фунтов. Мы живем рядом с небольшим магазином, где хлеб можно купить за 49 пенсов, что дешево и удобно. Но мы отобъем стоимость печки - всего за 4 года, если удвоим потребление хлеба, будем получать ингридиенты бесплатно и не будем брать в расчет затраты труда.
Я просто хочу сказать, что я люблю тебя, Кэролайн, но Е* тво* ***

Диалог в консульстве (ну не все ли равно в каком).
Вопрос: А какую фотографию на визу надо, любую?
Ответ: Любую.
Подсказка из очереди: Но лучше вашу.
Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только обиженная дама, задавшая вопрос.

Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ. - О! Третьим буду! - сказал проходивший путник - Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу - Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник - Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей дохуя. Наверное, весь двор в говне..

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего

Учитывая сколько я бухаю, моя самоизоляция больше напоминает самоликвидацию

осиная талия у женщины подразумевает и наличие жала.

Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й.

талантливые люди талантливы во всем. мне кажется, что с ебанутыми та же история...

У России героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее! И так будет всегда...

Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Это ж надо так испортить настоящее, чтобы народ хотел жить в будущем, как в прошлом.

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

- почему ты так себя любишь?
- из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

Как отличить украинский борщ, от русского?
если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга..

Если бы Валерий Леонтьев пел хард рок, он бы ходил в сетке рабица.

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!

Мальчик, подглядывающий в замочную скважину, больше не просится спать с родителями в грозу.

Смотрю я на тебя и думаю: а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца!

Бог хранит пьяных и идиотов ... Езжай дорогой, у тебя двойная гарантия!