Лучшие анекдоты

- Дорогая! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!

Мюллер говорит Штирлицу:
"Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"
Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"

Теперь гопы, встречая жертву, посылают с его мабилы смс на короткий номер.

***- Алло?
Тишина.
- Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.
Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.
Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х..й знает как, а половина
вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть
читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от
предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот
тут быки пашут Землю. Пусть это означает !

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись

Купили соседскую Квартиру. Ничего никому не сказали. Сделали туда вход из шкафа.

Захожу я в свой подъезд и подхожу к лифту. А лифт уже едет, и ждёт его девушка... Ну как "девушка" - примерно тех сортов, что в этих ваших интернетах зовутся "amazing fuckable teen": годиков примерно восемнадцати, туго натянутый сиськами шифоновенький топик и шикарные длинные ноги, прикрытые длинной же, но совершенно невесомой и прозрачной юбкой. Леди не нашего подъезда - к кому-то в гости ехала.
Оглядела она меня - а я после смены.
Представьте: стоит мужик. Телосложение - котлетическое. Рыло - небритое, злое. И на неё, цацу, пялится. Так, будто она не цаца, а пёс насрал.
Лифт открывает двери, и тут девушка делает первую ошибку - говорит: "мужчина, я с вами не поеду..."
Как я мог отреагировать? правильно, единственно возможным образом: говорю "да и хуй с тобой", и прямо впираюсь в лифт. Потому что мне прямо сейчас хочется домой, в прохладный душ, к тарелке ризотто и стакану Scottish Collie. А на душевные страдания этой леди я срал.
Тут девушка делает вторую ошибку: решив, что снова ждать лифта ей неохота, она таки впирается за мной в кабину. Но так как она ссыт, держится от меня подальше. А к двери лифта поближе...
Я жму кнопку своего этажа.
Двери закрываются, прихватив воздушную юбку девушки - пониже того места, где хвост растёт.
Лифт едет, и в две секунды срывает юбочку с бедной девочки.
И тут девушка совершает третью и последнюю ошибку: она бьёт по кнопке "СТОП".
Почему последнюю? потому что дальнейшее я ошибкой назвать не могу.
Осознав, что она стоит перед грязным мужиком с голой пиздой (а трусов на ней не было!), девушка рефлекторно хватается за топик и сильным рывком обрывает бретельки, прикрывая промежность и демонстрируя мне свои шикарные сисечки.
Ну и какая же это ошибка? это просто подарок судьбы какой-то!..
А ошибку совершил я. Единственную. Когда девушка, поскуливая, елозила жопкой по полу лифта, пытаясь прикрыться остатками юбки, мне следовало достать мобило и снимать. А я как дурак долбил по кнопке "ВЫЗОВ"

Короли Англии
Иоанн безземельный
Эдуард длинноногий
Георг безумный
Карл терпеливый

У меня очень ревнивая мама, хотя за 25 лет папа повода не давал. Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Мама с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: "Я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу", — и уходит.
Пришёл подстриженый.

- я не справлюсь, наверное…
- таак, не сцать! Больше уверенности!
- Я абсолютно уверен, что не справлюсь!

Оказался Штирлиц по делам в КарлМаксШтадте и вспомнил что там же Леночка, землячка. Пригласил её на свидание в парк, она пришла, дарит ей шоколадку «Алёнка»:
- нравится?
- да ты ахренел, Максимыч?! Теперь я должна ночью бегать по парку и искать три урны: для бумаги, пластика и фольги!?!

- на какой стадии ремонта находится ваша квартира?
- на печальной…

И вот, санаторий...О! Пианино!! Подошел. Открыл. Пробежался по клавишам пальцами - настроено.
Нашел стул. Сел и заиграл.
Не играл года три, но пальцы помнят. Сидел, импровизировал. На звуки начал потихоньку собираться народ. Садились, слушали. Пока не пришла управляющая!
Подошла и резко хлопнула крышкой.
-"Вы что тут делаете"?
-Играю, как видите.
- Вы музыкант?
- нет, я it -инженер.
- А музыкальное образование есть?
- нет. Я вам тут интернет прокладывал.
- Вот и не лезьте к прибору, сломаете его мне!!!! Я же к вам в провода не лезу.

Бывает, что сойдешь с ума, а остановка не твоя!

Нет, ну понятно, все вывозится за границу - нефть, газ, лес..
Но лето! - лето как умудрились продать?

Коня, которым ебись оно всё, нужно периодически выпускать из стойла и выгуливать

В жизни как под дождём - вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно

Искра божия, попавшая в голову, набитую опилками, становится источником повышенной опасности

обожаю лазать по горам - возвышает

Всю жизнь думала, что воздух бесплатно, пока не купила пакет с чипсами.

Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.

Гришенька получил в день рождения совсем не то, что пожелал.
Поэтому с табуреточки сказал совсем не то, что учил.

Я инвертировал свою паранойю и теперь все коварно замышляют мне добра.

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.