Лучшие анекдоты

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий!

Бывает сидишь зимой в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км, сугробы до локтей. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Инесса, 30 лет, находится в 400 м. от вас". Вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь, закрыт ли засов на двери...

Немного расизма.
Если вдруг всё темнокожее население, независимо от возраста и пола, покинет страну:
— численность населения США уменьшится на 11.3%;
— число работающих сократится на 1.4%;
— число заключённых в тюрьмах сократится на 48%;
— численность банд и других преступных группировок станет меньше на 53%;
— средний по стране IQ вырастет на 7,4%, поставив США на третье место в мире, наравне с Японией; — средний балл SAT (2016) поднимется до 1100 баллов (сейчас он равен 1000);
— количество больных СПИДом сократится на 65%;
— количество больных хламидиозом уменьшится на 59%;
— количество больных гонореей уменьшится на 69%;
— количество больных сифилисом уменьшится на 57%;
— средний годовой доход по стране поднимется более чем на $20,000;
— число людей, живущих в условиях нищеты, сократится на 54%;
— количество бездомных сократится на 65%;
— число получателей Welfare сократится на 52%;
— Демократическая партия США потеряет 26% своих избирателей.

— А что, на фоне повальной сшаненависти гипермаркеты "Окей" переименовывать не собираются в "Хорошо"?
— Нет. В "заебись" будет лучше...

Аркадий кроме удовольствий
Себе отказывал во всём.

- Как ощущаешь себя после поездки?
- Как птеродактиль.
- Так они же вымерли?
- Вот и мне что-то нехорошо...

Старенький, но давно не вспоминали.

Идет Илья Муромец по лесу, видит — Змей Горыныч, побитый весь, шеи узлом завязаны, весь в дерьме, он к нему:
— Змеюшка, да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!
— Не надо Илюша, это я ночью сослепу на скалу налетел.
Идет Илья Муромец дальше. Смотрит— Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
— Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи — я ему враз башку снесу!
— Не надо Илюша, сам я свистел, увлекся да с дерева ёбнулся.
Ушел Илья восвояси, а Соловей подползает к Змею и говорит:
— Вот ведь сука! Трезвый — так человек человеком, а нажрется так "не так летишь, не так свистишь..."

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Да пошла ты нахуй!

А под ноги надо было смотреть, уроды.
(С)Аннушка.

— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А тебе надолго надо?

— Минет сколько стоит?
— Полторы тыщи.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? Что ты знаешь о женских фантазиях!? Я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу..

Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы «Давай танцуй, мля, тебе письмо!»

Дяденька, расскажите о своих татуировках!
— Ну вот смотри, купола, например,.. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

- Что это за груда камней?
— Это могила Сидорова
— А как умер Сидоров?
— Его завалило камнями.

Мизулина достала хакеров просьбами украсть её интимные фото.

«Ночных волков» не пустили в Польшу. Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.

Если зевая вы встретились взглядом с начальником - сделайте вид, что это вы открыли рот от восторга.

-- Как называют существо, которое задаёт загадки первоходам при вписке в хату?
-- ФСИНкс.

Почти Довлатов:
-- Мы без конца проклинаем товарища Байдена, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона заявлений на грин-карту?!

Жена поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд… и почувствовала запах его подарков…