Лучшие анекдоты

Где-то в параллельной Вселенной.
США - бомбят Ливию, Югославию, Ирак. Весь мир накладывает на США жёсткие санкции, шоу-бизнес Америки бежит в эмиграцию, вся мировая общественность строго осуждает и негодует...

Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди. Впереди женщина лeт 50–55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
– Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит мoя очередь:
– Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, ceгoдня я шикую!

- Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко..." Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?
- А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - стукнул кризис. Закончим универ - конец света. Поколение лохов.

Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп - тот был фаворитом царя и жил безбедно.
- Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, - сказал Аристипп.
- Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, - ответил Диоген.

Умереть за родину, это хуйня. за родину надо убивать ! (с) Кергис

сильный человек не будет "грузить" лоха с двух "ников" одновременно

- а я в соцсетях чувствую себя полковником...
- это как?
- ...никто не пишет.

Судя по всему, переговоры Януковича и Кличко будут проходить все 12 раундов.

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

С 15 октября в Москве подорожает проезд на общественном транспорте. Для тех, кто голосовал против Собянина - в наказание. А для голосовавших за - в благодарность...

согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена...и не пи@деть

Женщина вовремя пришедшая на свидание — настораживает.

прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи ceкcа, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе

если человеку не нужны деньги - он становится опасным.

- ой какая вы прелесть - сказал он
- "не местный" - подумала я

Спрашивают у активиста на "майдане":
- Скажите, какая наци самая лучшая?
- Украинцы!- отвечает тот.
- А есть кто лучше украинцев?
- Западные украинцы! - отвечает тот, подумав.
- Ну, а лучше западных? - продолжает интересоваться журналист.
- Канадские украинцы!!!
- Ну, а лучше канадских кто-то есть?
Опрашиваемый надолго задумался, и вдруг выдает: - китайские гомосексуалисты!
- Это почему!? - ошарашен ответом журналист.
А тот ему отвечает: - Ну, так они же, во-первых - желтые, а во-вторых - голубые!

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Дети, придумайте предложение где будет два раза встречаться слово "прекрасно".

Маша
— Мы с мамой прекрасно провели время на нашей прекрасной даче

Дима
— Мы с папой прекрасно покатались на нашем прекрасном велосипеде.

Вовочка
— Вчера моя сестра пришла домой и сказала что беременна.

А папа сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно"!!

- Хай. Купил айфон, четверку.
- А старый загнал уже?
- Неа. Так с двумя и хожу.
- Тут еду с деревни, везу в двух
сумках картофан, сам одет "с
картошки", напротив садится и
благоухает все из себя кисо.
Достает свой айфон и начинает
его так ненавязчиво всем так
демонстрировать - и фотки
посмотрит, и плеер включит.
- Тут я лезу в сумку с
картошкой и достаю тоже
айфон. Говорю вполголоса
"Блин, не тот", лезу и достаю
второй. Надо было видеть ее
лицо.

я была в гостях, где мне и всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и я не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки… назвала его Робертом
Вернулась домой я поздно и родители уже спали… когда позвонила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это — Роберт»
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

xxx:
Как-то раз припарковался у магазина.
Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.
Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).

xxx:
Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...

У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих и параноик, три человека не могли правильно его ввести".

Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать.
А вот боксера трудновато,
Боксеры, сука, молодцы!