Лучшие анекдоты

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Государство эмитирует наркотик - деньги, который выдает гражданам порциями в виде зарплаты. Зарплаты всегда не хватает, т.к. в городе много соблазнов. Приходится брать добавочный наркотик - кредиты. Нет более послушного человека, чем должник. А в это время селянин на подсобном хозяйстве обеспечивает себя всем необходимым, включая безакцизный самогон. Как может государство любить таких людей?

Попали на необитаемый остров трое - немец,еврей и украинец...
немец решил построить добротный дом,жить-то надо
еврей ушел искать аборигенов,чтобы сделать гешефт и иметь продукты,кушать-то надо
а украинец исчез...!
прошло время
немец достроил дом, еврей наладил поставку продуктов от местного население...посоветовались немец и еврей и решили,коль у одного есть добротный дом,а у другого достаточно продуктов,то можно жить вместе
как только мужчины устроились в доме,вдруг стук в дверь! открывают,стоит украинец и говорит
-Здравствуйте! я ваш новьій участковый! Документики....

под конец апреля
снег сошёл и мы
встретили соседа
что пропал с зимы

— Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Израильский патруль останавливает араба.
- Ты с Западного Берега Реки Иордан?
- Нет, я с Сектора Газа.
- Ну-ка, спой что-нибудь!

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, с еб@нутыми та же история.

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Да нее ... Ужаснее, когда он не понимает этого ...

муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях....
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъебись!

учителям нужно носить нагрудные камеры как у полицейских, чтобы родители видели как ведут себя их дети.

Всё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: — А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: — А зачем вам Моня? — Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. — Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

под лежачий камень я всегда успею...

-Абрам.за что купил.за то и продаю.
-Фима,евреи так не поступают.Это же верный путь к банкротству.

— Могут ли мужчина и женщина дружить без ceкса?
— Да. Если они состоят в браке.

Наконец-то временные трудности закончились, наступают трудные времена.

Если мы врём властям - это преступление.
Если власти врут нам - это внутренняя политика.

Работа в режиме многозадачности! Господи, как красиво бардак назвали...

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатитА у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

- чем русские отличаются от японцев?
- русские ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "

По статистик 85% женщин имитируют достижение компромисса.

От боязни полетов помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск и никуда не полетел.

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.