Лучшие анекдоты

- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю... Спи.

Мальчик, дай фамилию поносить...

Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью ещё один,заглядываю - там ещё два...

А этот дальний свет я посвящаю всем мудакам с самопальным ксеноном.

Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.

Сосёт, как не сможет сосать пылесос.
С деньгами поможет всегда, не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен,
И Лепс абсолютно ей неинтересен.

Её головные не мучают боли.
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков.
Готовит шикарно с бараниной плов.

Со временем вовсе не портится, кстати.
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт...
По-моему, всё-таки Коля пиздит...

оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал

- Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пас­сажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно — пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.

Люди, кусающие руку, которая их кормит, обычно лижут сапог, который их бьёт.

Неопытная гадалка нагадала Кергизу два года без секса. Но Кергиз не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

У меня была девушка Надя, которая ненавидела, когда ее называли Надежда. Потом была Катя, которая тоже ненавидела, когда ее называли Надежда.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блять, чемпион! 9 км за 2 минуты!!

Говорят, Лиска училась танцевать танец живота. Но бросила, потому что на живот все-равно никто не смотрел...

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников. Но, по его словам, он не местный.

Загадка: ПВО какой европейской державы за свою историю сбило 2 гражданских самолета и ни одного военного?

Пройдя все клетки, злая пешка
Вдруг стала на глазах ферзеть.

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, жалко его стало!!!...с кем живет!

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!

левшу в деревне не любили
зайдёт на чай и был таков
а по избе всю ночь удары
подков

Я так давно тебя не видела... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.