Лучшие анекдоты

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

«Сделайте лицо попроще» — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё два часа зудела ему про своего бывшего.

В 1861 году в России отменили крепостное право. Еще 152 года ушло на то, чтобы отменить остальные права.

Ко мне старость вдруг пришла...Меня дома не нашла...То пирую,то блядую...То по ягоды пошла

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

На даче:
Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил: - Вы таки очень хотите прыгнуть. - Да, очень. - Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю что про него ваша мама не знает......

Слыхааали новость?(с)
Руководитель  отдела "Пресса“  Минобороны Германии Арни Коллатц заявил:
"На Украине нет немецкого оружия. Есть украинское оружие немецкого происхождения. Это совершенно другое. Мы дали им эти танки и теперь они в ответе за их использование"
Хотела сначала что-нибудь добавить от себя, но решила не портить такую красоту...

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Загадка: ПВО какой европейской державы за свою историю сбило 2 гражданских самолета и ни одного военного?

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Купив две банки вазелина,
И крупный крепкий кабачок,
Я встретила в глазах кассира
Немой загадочный вопрос.

Пройдя все клетки, злая пешка
Вдруг стала на глазах ферзеть.

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц

Разговор двух подруг:
-Мне тут замуж предложили выйти… сказал:"Будешь жить, как в Раю!»
-Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая… И яблоки жрать???

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать...

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, жалко его стало!!!...с кем живет!

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.