Лучшие анекдоты

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой...

- Але, ты где находишься? Надо увидеться!

- Я на Дне рождения, а что?

- О.... А где это - Дно рождения?!

Мальчик Вася в 1991 году в возрасте 3-х лет научился ходить. Можно сказать, пацан поднялся в 90-е.

Чудо – событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.

Передвигаюсь на работу
Я очень медленно с утра.
Кому-то может показаться
Что я практически лежу.

Скончался Глеб во время секса,
Рыдает Зоя и в шкафу
Найти не может свой вибратор
Чтоб секс без Глеба завершить.

"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это бесполезно! " - отрезала Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все нахуй" - ответила Лень.

зачем ты вышел из запоя
зачем нарушил мой покой
теперь и жрать поди захочешь
а опосля ещё чево

— И фея мне такая "выбирай: либо большой хуй, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь.

Меркель, 2015 год: Нам нужны иммигранты, чтобы выплачивать пенсии.
Мерц,  2025: Нам нужны пенсионеры, чтобы оплачивать иммигрантов.
В правительстве говорят, что пенсионеры недостаточно много работают...

Требования работодателей:

— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

У человека две любимые игрушки – собственная судьба и чужие чувства...

Как никто другой единодушны в вопросе встречи Нового года жители Уральского села Забитое. 95% опрошенных на вопрос: "В какой из европейских стран вы будете встречать Новый год" ответили: "Вы уже об этом спрашивали" и только 5% дал корреспонденту в морду.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Если на свете так мало счастливых браков, то лишь потому, что девушки гораздо больше внимания уделяют плетению силков, чем строительству клеток.
Джонатан Свифт.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

Мужик без жены – что дерево без дятла.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!

Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. Именно поэтому так полезен сон...

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: “Стой! Кто идет?”, а не “Не подходи, а то закричу!”

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.