Лучшие анекдоты

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Жизнь фонтанирует так, как будто прорвало канализацию...

— Я никогда не повторяю сплетен, так что запоминайте с первого раза.

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!

Вы имеете право хранить отчаянье...

- Что там с Азербайджаном?
- Нахохлился.

Шахид приходит на вручение Оскара, его спрашивают:
- что вы тут делаете? Вы актёр?
- я наминирован.

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить большие деньги.

В субботу на меня наехали. В смысле, на мою машину.
Немецкий водитель испугался до ужаса, когда понял, что перед ним русский.
Хотя "ебанныйврот" я произнес практически без акцента.

- А как в вашей деревне называют баб, мужики которых не пьют?
- Да как и везде - вдовами.

- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.

Философ принимает душ таким, какой он есть.

До нас были предки. После нас будут потомки. А мы - теперьки.

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

ОБЪЯВЛЕНИЕ: КУПЛЮ СИНХРОФАЗАТРОН, МОЖНО Б. У., МОЖНО СЛОМАННЫЙ… ДАЙТЕ ХОТЬ ПОСМОТРЕТЬ - ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНЬ

Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине «Все для празднования Нового года».

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках знают хотя бы один иностранный язык.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Мужская логика: узнаю - убью.
Женская логика: хоть убей - узнаю...

Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои
парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"