Лучшие анекдоты

-Милая, почему ты предпочитаешь
заниматься сексом стоя?
-Стоя больше влазит.

я говорю себе будь взрослой
будь сука взрослой наконец
но я молчу я этой дуре
не отвечаю никогда
(с) алексанdра

Кому результат по хую, тому любое дело по плечу

а любишь ролевые игры
тебе кого изобразить
изобрази мне человека
который только что ушел

Двадцать третье февраля
Настоящий праздник, бля
Например, восьмого марта
Не оставишь ни рубля
Всё уходит на подарки
А сегодня просто класс!
Вот сижу, курю цигарку
В кружке свеженький пивас
Есть уже носки и пена
Что для морды и лица
Тут соседка, тётя Лена
Улыбнула слегонца
Принесла блины с икрою
И сказала: Паша, блядь
Извини, ворчу порою
Так, порядок поддержать
А за полочки спасибо
И давай уж без обид
Хоть мне было и не стыдно
Принял виноватый вид
Тёте Лене девяносто
В мате-просто виртуоз
Ученица Наркомпроса
Нахуй-похуй? Не вопрос
Слопал блин и выпил пива
Телефон сейчас достал
Пролистал неторопливо
Через пять минут устал
Поздравляют все красиво
И в Ватсап и в Телеграмм
Я решил, ну нахуй пиво
Мужики! За нас! Сто грамм!

Приехав в Копенгаген, Цеткин Клара
В отместку, что кораллы Карл украл
Всех женщин к единению призвала
Пусть бабский интер, но национал!

И получился праздник-загляденье
Цветка с утра достаточно вполне
Но дарим кто бриллианты, кто варенье
На что хватило. Дело не в цене

Нам нужно лишь напомнить, мы вас любим
Что джентльмены не перевелись
И даже если чуть ворчим по будням
Вы помните, без вас и жизнь не жизнь

А в этот день весны, восьмого марта
Неважно, что на улице метель
Как в юности, мы любим вас с азартом
И кофе, чуть напрягшись, прём в постель

С праздником, девочки!

А в Москве на самокаты налепили номера
Всё культурно и пиздато, только вот сейчас с утра
Вышел я в КБ за пивом, времени десятый час
Вдруг на самокате криво прёт какой то пидарас
Он задел сначала бабку, что с собачкою плелась
Бабка, вроде бы, нормально, но собачка усралась
А потом в меня воткнулся, это очень помогло
Я не стал смотреть на номер, просто закатил в табло

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.

Самые хмурые люди по утрам несут самые звонкие мусорные пакеты.

- Слушай, помнишь ту историю, когда на девочку в каске упал кирпич? Она ещё бегала после этого и всё время смеялась.
- Ну да, помню.
- А что стало с этой девочкой?
- Она теперь вице-президент США.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А у нее красивая подружка есть?

айболит на шпалах
тридцать три стежка
и у берлиоза
новая башка

я не умею так готовить
как вы умеете пожрать

У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка "Для мужей - подкаблучников", и возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка "Для мужей, которые никогда не были под каблуком", и стоит один мужик.

Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.

"Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать".

зло не должно быть с кулаками
ведь с кулаками же добро
а зло чтоб как-то отличаться
должно быть с книжкой и в очках

Снова актуален старый анекдот:
Приходит Мойша к равину и говорит
- Ребе, я вот вчера занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен.
На следующий день Мойша опять приходит к равину и говорит
-Ребе, я вот тут опять любил жену опять промахнулся и опять трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой, но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен.
Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к равину а тот советовал убивать арабов и читать молитвы.
Через месяц, к равину пришла жена Мойши, Циля, и спросила
-ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?

Купили вчера ребенку в детском мире модель УАЗ Патриот. За день пользования игрушкой у него:
По очереди отвалились рейлинги. Пришлось клеить
Отвалилось колесо. Пришлось клеить
Проблемы с электрикой. Не решилось. Просто забили
Левую заднюю дверь клинит. Не решилось. Тоже забили
Отклеилась фара. В процессе решения.
Короче я к чему это. В Детском Мире продают максимально реалистичные модели игрушек. Однозначно положительный отзыв и поставлю рейтинг 5 из 5. Пусть ребенок знает что его ждет , если он купит продукцию Уаза когда нибудь

Встречает Иисус Христос араба. С ним лошадь, собака и коза. Говорит Христос арабу: - А можно задать вопрос твоей собаке? Араб отвечает: - Собака не разговаривает. Иисус Христос спрашивает собаку: - Ну как у тебя дела? - Хорошо - отвечает собака, хозяин меня любит, кормит. У араба отвисает челюсть. - А можно задать вопрос твоей лошади? - Ну если получится задавай - робко отвечает араб. - Как у тебя дела лошадь? Лошадь отвечает: - У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо. У араба отвисает челюсть ещё сильней. - А можно задать вопрос твоей козе? Араб: - ..... КОЗА ВСЁ ВРЁТ!!!

возле реки спросил у грека
и грек ответил ну смотри
вот эти пять а те помельче
по три

Самое сложное для Байдена в комментарии по поводу интервью Путина Такеру Карлсону - вспомнить, кто такой, этот Путина Такер Карлсон?

Учительница русского языка, получила в качестве подарка на ДР абонемент на прыжок с парашютом.
Прыгнув с парашютом, она была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Встретились две подруги:
-Слышала ты рассталась со своим мужем. Почему?
—Да, из-за моей невинной фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Мужчина заходит в кабинет ЛОРа, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
- Так... Вам видимо к урологу...
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, конечно, там выпиваем,
- Я - ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Да подождите, дайте договорить, мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковороду, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ею об стол. За это время нужно успеть убрать член...
- Я вижу, что ваши дела плохие. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне нужно именно к вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

— Во мне течёт кровь викингов, и она повелевает совершать мне набеги!
— Ух ты!
— Правда, в основном на холодильник.