Лучшие анекдоты

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь - изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи...

— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта — энергичный стон!

Мужик приходит домой с работы, а его жена сидит за ноутбуком в инете.
Обращается к мужу, не оборачиваясь:
— Коленька, хочешь чего перекусить?
— Давно хочу!……этот ёпаный кабель от Интернета!!!

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.

Старик Рабинович очень сильно заболел и приготовился умирать. Лёжа в кровати, он слабым голосом позвал свою жену:
— Фира, рыба моя, иди скорее сюда!
— Ну шо такое, Абраша? — спросила Фира, войдя в комнату и сев рядом.
— Фира, золотко, кажется, мой конец близок. Не могла бы ты надеть своё самое лучшее платье? То, красное, с глубоким вырезом?
— Шо? Абраша, ты на старости лет таки повредился умом? Зачем?
— Фира! — муж стукнул кулаком по кровати. — Таки я же умираю! Выполни мою последнюю волю!
Пожав плечами, жена переоделась в вечернее платье и вернулась к мужу.
— Таки отлично, лапочка. А не могла бы ты ещё надеть туфельки на высоком каблуке и накраситься покрасивее? — сказал Рабинович.
— Ой… Ну ладно, Абраша, так и быть!
Через полчаса в спальню вплыла накрашенная Фира на каблуках и с красивой причёской. Подбоченившись, она спросила:
— Ну, и шо ещё для тебя сделать, дорогой?
— Ой, Фирочка, больше таки ничего.
— А зачем весь этот маскарад, Абраша?
— Фирочка, ну шо тут непонятного? Ты теперь такая прекрасная и удивительная, а я совсем плох. Вот скоро за мной таки придёт Смерть, и я подумал: может, ты ей больше понравишься?

Любовная лирика.
Однажды Леночка вычитала в одной довольно интересной книге про животную страсть. И так ей хотелось прочувствовать в себе подобное, аж сил нет! Но либо Леночка была недостаточно страстной, либо мужчины попадались не те. А тут как-то задержали Леночке зарплату. И денежек вот вообще нисколько не было. Шла Леночка мимо магазина мясного, а на витрине колбаса разная, натуральная, кольцами крутится. И так Леночке жрать захотелось, что вмиг она про животную страсть всё и поняла.

В кабинете логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Печально, но я-то тут при чём?
— Понимаете, впервые за много лет я смог сказать пару слов. И оказалось, что сепелявлю …

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Мужик устал уже намеки подавать девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим".
Она ему: "У меня нет денег".
Он ей: "Я плачу".
Она ему: "Не плачь, все у тебя будет хорошо".

На Украине сегодня отмечают день мовы
В этот день принято спрашивать друг-друга как будет правильно "паляныца", спорить до драки "гвiнтокрыл" или "вертолiт" и стараться не ржать, когда говоришь "винищувач-бомбардувальник"

— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
— Первое время да.
— А потом?
— А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.

Странно. Хохлы на майдане выращивали лук и укроп, а вырос почему-то орешник.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
— Дядя, дай закурить!
— Не курю, ребята.
— А в морду?
— Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
— Дядя, а за что?
— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

— Изя, Вы служили в армии?
— Меня не взяли.
— Почему не взяли?
— Не нашли...

Купил хату я у бабки ,
В нашей правовой стране ,
Бабка проебала бабки ,
Отвечать за это - мне !

- Какая странная у Вас шпага, сударь!
- Это арматура, сэр!

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!

— Разговаривать с котом — это паранойя? — Нет. Паранойя — это когда боишься при нем лишнее сболтнуть.

— Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
— Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

Все мужики сволочи.
А кто не сволочи, с теми скучно.

— Как я могу к Вам обращаться?
— Андрей.
— А отчество?
— С моей зарплатой, просто — Андрей.

Любуясь пролетавшей чайкой
Над головой в морском порту
Вован почувствовал вкус жизни
Во рту

Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу. Я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...