Лучшие анекдоты

Дочке 5 лет. Поставили в угол... Немного постояв, говорит: "Выпустите меня, жизнь-то проходит..."

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

Сегодня с женой забирали детей с дачи, первый к нам на встречу бежал счастливый и радостный... дедушка!!

Кто к нам со своими граблями придёт, тот, сука, еще и на наши наступит...

Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть как она уходит от меня, поэтому, я начал немного пританцовывать.

на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

зарплата капнула на карту
а так охота чтоб хоть раз
как водопадом ебанула
накрыла чтоб цунами как

глеб завещал себя развеять
весной над морем в сан тропе
но глеба мелко накрошили
и побросали в енисей

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство взяточника.

Ctrl+C - Ctrl+V

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

- Женщина, время не подскажете?
- Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, маньячина, к тебе или ко мне?

Пошёл включил воду в ванной, сел за комп. Когда мимо проплывала обувь, я понял, что ванна набралась.

Где-то внутри себя я лежу на пляже..

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в
общественное жилье, которое до него занимала черная семья

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

За Югославию, Ирак, Сирию американских президентов надо вешать. А как предоставят доказательства, что они правы - снять и извиниться.

⚡️На площади Бастилии была замечена Виктория Нуланд с круассанами.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

не ходите люди
в эти отпуска
после них полгода
грусть печаль тоска