Лучшие анекдоты

Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте

Пришёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А что педали не крутишь?
- Я с горы спускаюсь...

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: - У меня такая жопа...

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: Старею, зрение уже не то.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Торт в холодильнике за ночь может сожраться...

Зато Максима Галкина жена не будет попрекать "ты отнял у меня лучшие годы!"

Пьяный бухгалтер не отдает себе отчет.

Ежели согрешил, но удовольствия так и не получил, то это двойной грех, потому что зря.

Ничто так не сближает говнюков, как возможность вместе кого-нибудь обосрать.

Из соображений политкорректности, в США, при игре в шахматы и шашки, черным разрешили ходить первыми.

должна работа быть по вкусу
степана так учил отец
а как найти со вкусом водки
отец увы не рассказал

После коррупционного скандала в Минобороны, Верка Сердючка сменила фамилию на Шойгучку.

- А давай закажем что-нибудь для гостей?
- Такси.

мне дали номерок за шляпу
и сообщили что они
за шляпу отвечать не будут
а только я за номерок

Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

- Изя, Ви слыхали, канацкий премьер таки нюхает кокаин.
И мистер Еленский тоже.
- А что Ви скажете за Аннулену? Что она нюхает?
- Анналена ничего не нюхает. Она и так дура.

Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

В гостях хорошо, а дома ходить голой спокойнее

Россия должна снизить цену на газ, чтобы компенсировать ущерб экономике Европы от антироссийских санкций.

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессоры и доценты. Конечно, все в курсе, чья это внучка, и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все-таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.

Пошла покупать платье, не влезла... Расстроилась - купила торт. Влез, подлюка...

когда захлопнулась ловушка
я стал метаться и кричать
но в паспорте уже стояла
печать