Лучшие анекдоты

Одна сказала:
- Пердуном он был всю свою жизнь, а сейчас просто состарился...

У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков...

В жизни всегда есть место подвигу. Для этого необязательно летать в космос, сражаться с террористами или спасать из огня детей. Достаточно просто честно сказать теще, что еë салатик не удался, ну, или жене, что еë новая причёска ей не идёт...

Аппетит приходит вовремя... а зарплату, сцуки, задерживают...

Я Вас любил
Следы любви быть может
В постели обнаружит Ваш супруг.
А он ревнив, и помоги Вам Боже.
Мне будет не хватать Вас, милый друг...

Боюсь ошибиться, но что-то мне подсказывает, что соленую сельдь кусочками придумали в Питере...

Вампиры-гопники вместо семок грызут насосавшихся комаров...

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не настоящий доктор!

Секс, он, как собеседование с работодателем - "Мы вам обязательно позвоним.."

В гардеробной технического вуза:

- Простите, но это не моя куртка!
- Берите, в пределах погрешности - стремится к вашей..

- Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих нейтрино, мюонах, протонах пи-мезонах?!?!
- Ну это же элементарно, Ватсон!

Возле пещеры просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.

Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в жилище монаха и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!

В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год никак не может соскочить с этой должности..

ххх: Я - Бонд. Брук Бонд!!!
ууу: Чо бля??
ххх: Чай бля!!

Во время ремонта Большого Театра, его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая."

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Бывшая стриптизерша, держась за поручень в троллейбусе, чуть было не сорвалась..

Чуррова победа - так в Древнем Риме называлась победа на выборах, когда за тебя никто не голосовал, но ты победил.

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Продавщицу Валю, рожавшую первенца, в роддоме обвесили на полкило!

Судя по танго, аргентинцы - люди страстные и решительные. Особенно мне понравилась их решительность во Второй мировой войне: всё время они соблюдали нейтралитет, но в марте 1945 смело и решительно объявили войну Японии и Германии.
Ну и победили, разумеется..

Филипп Киркоров так эмоционально поет, что под конец шоу срывает фонограмму!

Чтобы улучшить криминогенную обстановку Ю.Бутово решено после 22,00 не продавать семки.