Лучшие анекдоты

еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного, и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздаётся "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил?"

В беге трусцой самое главное..., чтобы трусцы не спaли

Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.

Похудеть до лета
Мне не суждено
Я свои два платья
Перешью в одно.

Лидеры G7 решили обсудить верхний потолок цен на российскую нефть.
Это как если бы алкоголик устанавливал приемлемую для него цену бутылки водки в магазине.

Наконец-то я дожил до того времени, как Путин стал ссать в американских подъездах и жечь кнопки в американских лифтах!!!

Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.

Как гарантированно взбесить жену:
1) Садишься на диету вместе с ней.
2) Ты худеешь, она нет.
Всё.

- дорогая, я иду в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- да, администрацию президента.

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!

есть две хорошие новости:
сегодня пятница, а завтра весна.

человек, стоящий в очереди к банкомату перед вами, как правило тупой.

Лучше уж поздно, чем как тогда

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть.

я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

— Я достану эту мразь из-под земли... — Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заеб@л, копай картошку молча.

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, застудил почки из-за нехватки мозгов.

— Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь?
— Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам.
— Гулящий?
— Нет, меня ищет.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

-А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
-Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её "Мисс Олимп" не глядя.

-Я и крыс ем еще.
-Крыс едите?
-Икры,говорю,съем еще...

- терпеть не могу тупых людей!
- зря. себя надо любить...

ты слишком мал, "куда ты лезешь?"
ты слишком стар "зачем тебе?"
и скажут в речи поминальной:
"не смог, а кто ему мешал?"