Лучшие анекдоты

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

- а давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.

только сейчас понимаю фразу школьных хулиганов "пиздец тебе после школы". после школы действительно какой-то пиздец.

дуры бабы...
моя такая разговорилась с коллегой, " едем в конце августа отдыхать на Дон, берём прицеп, арбузов наберём"
коллега," а нам что то не понравились арбузы в краснодарском крае..."
моя мне -" может и не стоит прицеп то брать?
я- дуры вы обе... она ж ездила в начале июля...

все видели машины с наклейками типо " только бог мне судья", или " моя жизнь, мои правила", ну просвещаемся, хуле.

"В 1970 году люди нетрадиционной ориентации собрались в Нью-Йорке для защиты своих прав.

Это и был самый первый гей парад в истории человечества, именно там и прозвучал такой лозунг "My life My rules" что в переводе означает (моя жизнь-мои правила). Далее это выражение и стало лозунгом всех гомосексуалистов. "

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Читаю в журнале "Начиная сексуальную жизнь с новым партнером, желательно приобрести новую кровать, так как старая кровать может своим негативным влиянием и энергией прошлого разрушить только что сложившиеся отношения."
xxx: да у меня так денег на еду не хватит

Сегодня позвонил на мобильник какой-то мужик:
- Девушка, у вас такой приятный голос. Как вас зовут?
Ну, я ему и выдала:
- Кто как. Муж, например, солнышком зовёт, сыновья Миша, Коля, Серёжа, Вася - мамочка, дочки Лена, Наташа, Света и Маша - мамулечка, младшенький Антошка только агукать научился, ну, а внуки и внучки - бабуля, коллеги по службе - товарищ майор, друзья - Ирина. А вас как зовут?
- Никак.
Странно как-то зовут мужика, хотела узнать, кто же его так называет, но в трубке - тишина, попробовала перезвонить - абонент недоступен.

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта случайно сбежал от престарелых создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем фауны из семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот еб*л!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И за*бавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл*дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, наx*й, «красок пляска»?
Какая, бл*дь , «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в п*зду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

- Сын в гости приехал, отобрал ноутбук. Правда взамен дал поиграть спинером.
- и как впечатления ? вкуснее водки ?
- это для молодых игрушка новомодная и понтовая, мы с своё время ей уже наигрались, когда кассету от магнитофона на карандаше перематывали

Вашими бы устами да помолчать...

- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу…
- Почему?
- Потому что я охуел.

Действительно смешно, когда родители говорят своему ребенку, что он невоспитанный.

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.

Что значит "у меня нет времени выслушивать твоё нытьё"?
Планируй свой день. Вставай на час раньше

- что можно такое подарить на новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.

Сегодня с трудом взял верхнее бля

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- Это потому что он чёрный?!

Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

три дня без водки продержался
лишь на еде да на воде

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?

муж - жене:
- если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.