Лучшие анекдоты

Однажды ковры больше не захотели летать.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.

Сборная Израиля по альпинизму штурмует Эверест.

Тут откуда ни возьмись, сошла лавина. И сдуло всю команду в пропасть, только один альпинист Фима как-то зацепился за кустик, и висит над пропастью. Понимая, что помощи ждать нечего Фима поднял голову вверх и закричал: Господи, ну я же верующий! Я же соблюдаю Субботу и хожу в синагогу!

Покричал он так пару раз... Тут вдруг погода наладилась, тучи разошлись и появился Иегова, со словами: Фима, это таки ты?! Не узнал тебя - богатый будешь. И что ты здесь висишь, кричишь? Ааааа, так ты таки соблюдаешь Субботу и ходишь в синагогу!? Ну тогда всё просто - перестань держаться за этот кустик, и иди себе ...

И с этими словами Иегова повернулся и скрылся в облаке. Фима остался висеть... Потом снова поднял голову и закричал: Эй! Там ещё кто-то есть!?

- "Наверное меня попрут из внутренних органов..."— подумал воспаленный аппендикс.

Наш учитель физики всегда говорил «Термометр показывает только одну температуру — свою собственную».

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.

полоз недавно издал книгу русских народных подсказок.

Около дурдома останавливается жигуль - у него отвалилось колесо - отвинтились и где-то по дороге потерялись все болты от него. Мужик бегает вокруг машины стенает - ну нет у него запасных болтов. Тут ему из окна дурдома один псих говорит:
- Ты от других колес по одному болту отвинти и это на три закрепи - так потихоньку до шиномонтажки доедешь.

Мужик подумал - и правда! Ну и говорит он психу
- Что ж ты в дурдоме делаешь, если ты такой умный.

- Ну мы шизофреники, а не идиоты...

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать.
Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться.
При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"

Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…

У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

Клиент: Вы где?
Я: Вот выехал с вашей улицы уже в центр.
Клиент: Почему?! Вы же меня не забрали!
Я: Как почему?! Вы сами вышли, извинились, что не поедете и денег дали мне!
Клиент: Но это не я был!!! Это мои друзья!!! Они хотят ещё пить, но я больше не могу уже пить! А они требуют! А ещё они уже третью машину так у меня назад отправляют!

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!"

Над моей однушкой сдавали квартиру. Въехал паренек лет 20. Периодически, часа в 2 ночи, сверху слышался долбеж со смачным присвистыванием. Минут по 10-15. Ну что я мог подумать? Ну естественно... И тут он меня залил. Я поднялся, сказал что он не очень хороший человек и вообще долбится со своей подругой громко по ночам. Он так грустно мне сказал - да какая подруга, я матрас надувной подкачиваю насосом - мебели же нет никакой.

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты вежливо оппонируешь!...

Моя первая оценка была двойка - за то, что когда все хором зубрили " мама мыла раму", я тайком за откидной крышкой парты читал Майн Рида "Всадник без головы".

Когда жэна в семье одна, она растёт эгоистом.

Грешки водятся только за верующими.

Любая Хорошая мысль - всегда баян.

Встретив красивую девушку остановись, посмотри ей в глаза, улыбнись… она не предложила секс? Ну, ты сделал всё что мог.

Единственный сознательный москвич - Ильич.
Лежит и никуда не выходит.
Будь как Ильич!

Уж сколько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

- Сестра, а почему мне стали давать другие таблетки? Врач на обходе ничего не говорил!
- А с чего это Вы так решили?
- Раньше они тонули в унитазе, а теперь плавают!

А милёнок мой, пиндос,
Не зовёт на танцы.
Раньше целовал взасос
Теперь вводит санкции.

– Этот подлец сбежал и бросил меня одну, с мужем!
– Ой Вэй, бывает и хуже! Вот у Раи, например, любовник с мужем вдвоём сбежали!