Лучшие анекдоты
Копипаста
Д-Ф1
- Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы!
Читать дальше- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы!
У меня много недостатков.
Простите меня, идеальные люди.
Читать дальшеПростите меня, идеальные люди.
Проблема.
Не могу прочитать фразу "я тебя зарежу" без акцента.
Читать дальшеНе могу прочитать фразу "я тебя зарежу" без акцента.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «А ну-ка, дыхни!»
Такая вот нелепая смерть...
Читать дальшеТакая вот нелепая смерть...
— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки!
Читать дальше— Горшки!
Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ". Сами судите - сидят шестеро богатых, успешных, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у какого-нибудь пенсионера из Уфы.
Читать дальше
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ".
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
Читать дальшеСтранно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да у меня и не было, я для жены просил...
Читать дальше— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да у меня и не было, я для жены просил...
- Как называется ниточка, торчащая из хиджаба?
- Фитиль!
Читать дальше- Фитиль!
Ссора в сети:
- НИ ОДНОЙ ТВОЕЙ БУКВЕ НЕ ВЕРЮ!...
- Не повышай на меня шрифт!!!!!!!!!!!!!!
- Не тыкай в меня своими восклицательными знаками!
Читать дальше- НИ ОДНОЙ ТВОЕЙ БУКВЕ НЕ ВЕРЮ!...
- Не повышай на меня шрифт!!!!!!!!!!!!!!
- Не тыкай в меня своими восклицательными знаками!
Поймал старик золотую рыбку, а та оказалась акулой... И говорит она ему человеческим голосом:
- Ну чё, дед, какие твои ПОСЛЕДНИЕ три желания?
Читать дальше- Ну чё, дед, какие твои ПОСЛЕДНИЕ три желания?
Можно сколько угодно ругать наше прошлое, но...
"Хрущевка" - квартира.
"Сталинка" - квартира.
"Брежневка" - квартира.
А "Путинка" - водка...
Читать дальше"Хрущевка" - квартира.
"Сталинка" - квартира.
"Брежневка" - квартира.
А "Путинка" - водка...
Одна сказала:
- Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Читать дальше- Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Моё отношение к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой или топором.
Читать дальшеТолько арматурой, лопатой или топором.
Чтобы ни случилось, как бы тяжело тебе не было, помни — ВСЕМ НАСРАТЬ!!!
Читать дальше
Пахом
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та ви знаете, каждый год по-разному!
Читать дальше- Та ви знаете, каждый год по-разному!
Уважаемый министр обороны!
Пожалуйста, назовите следующую ракету "Борщевик".
Чтобы знали, чей борщ.
Читать дальшеПожалуйста, назовите следующую ракету "Борщевик".
Чтобы знали, чей борщ.
- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт!
Читать дальше- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт!
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить
словами. Только монтировкой, лопатой или топором.
Читать дальшесловами. Только монтировкой, лопатой или топором.
Любовь - это когда не стыдно идти под руку со своим уебищем.
Читать дальше
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Читать дальше
Волг
Лучше всего понимаешь, что мы с белорусами один народ, когда собираешь белорусскую мебель
Читать дальше
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
Читать дальше
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Читать дальше
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
Читать дальше