Лучшие анекдоты

Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЕ!

мужик всегда приносит счастье
кто что бы там не говорил
сначала счастлива что есть он
потом ты счастлива что нет

Сознался
Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Федора Конюхова.

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

— А ты как–то балуешь своего мужика?
— Нуу... я иногда молчу

Пьер Карден все выкройки скачать бесплатно.

Оптом...
вчера оксана исполняя
олегу танец живота
снесла сервант и придавила
кота

оксана сиськи показала
на просьбу показать язык
и доктор радостно смеётся
ведь сиськи лучше языка

надев очки агата львовна
увидела с каким дерьмом
она жила все эти годы
и срач на кухонном столе

на покосившемся заборе
семен напишет слово жук
и детям почитать не стыдно
и взрослым пища для ума

у шефа тихо в кабинете
лишь тикают в углу часы
да скальпы попросивших отпуск
колышет кондиционер

в предчувствии огромной жопы
сергей прожил последний час
потом весь день неделю месяц
и всю оставшуюся жизнь

я без белья шепнула нежно
илье на ушко айнагуль
смотрите сами вам же в мурманск
ответил сухо проводник

я подарю тебе на праздник
большого чёрного жука
мы будем с ним играть в сережа
бля убери его скорей

при первой встрече я смущался
не понимая почему
твои пронырливые сиськи
хватали за руки меня

аркадий превратился в тряпку
с годами только потому
что антонина стала шваброй
в семье гармония важна

Я уcтупил доpогу Ладe Калине, и она pаccыпалась в благодapностях.

Настойчивость, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность — это всё отрицательные качества, если человек тупой.

Чем отличается умный от дурака?
- Умный знает, что он дурак.

Страдалица ты просто ангел
как ярко твой сияет нимб
ах если б было ещё что то
под ним б

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись...

Сердобольный сторож музея приделал Венере Милосской руки и был уволен за рукоприкладство

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду! Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Разговаривают два давних приятеля.
— … а дачу я продал к такой то матери…
— Почему, у тебя же был прекрасный яблоневый сад?
— А надоело всю осень, зиму и весну есть гнилые яблоки.
— Это зачем??
— Ну сам посуди, осенью яблоки собрали, покоцанные и подгнивающие в еду, хорошие и целые в хранение. Через месяц надо перебрать, гнилые — в еду, целые дальше хранятся. Вот так всю зиму гнилые яблоки и ели…

я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай

Западные сми называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями"

— Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
— Как насчет меня?
— Хыхы) Спасибо, что смешишь меня в такие моменты)

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

Хорошее воспитание — это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.