Лучшие анекдоты

Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским.... президентом!

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

Бабушка научилась сама отправлять СМСки и вычеркнула внука из завещания.

Потомственный гинеколог в стрипклубе ничего лучше не придумал, как после приватного танца шлепнуть стриптизершу по заднице и сказать: «Здорова!»

Специалист по изученью
неведомых и дивных троп
неоднократно извлекался
из жоп

- Милая! Мне доктор сообщил, что мне жить осталось 12 часов, собирайся, давай сходим в лучший ресторан, посидим, выпьем винца, повеселимся, потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ага, щас! Тебе ведь завтра-то утром не вставать!

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов значительно увеличился.

Боксёр-дизайнер расписывает рожу под хохлому.

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое — сам хозяин и девушка. Заказываю хачапури.
Девушка:
— Сколько?
Я: — Один… одно… Как правильно сказать?
Девушка: — Правильно «адын»
Хозяин кафе: — Правильно — два!

В словосочетании «но есть одно но» три но.

По её золотым зубам , сразу можно было понять, что муж у нее состоятельный, но ревнивый…

И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из — под хлеба, и из-под чипсов...

Если в самолете вам попался болтливый и шумный сосед — закройте глаза и тихо помолитесь на арабском

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Хули сразу бяка, ты попробуй вначале!!!

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Кота так долго тыкали мордой в ковер, что он принял ислам.

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

Несколько причин, чтобы посетить театр

1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.

2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.

3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».

4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.

5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.

6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».

7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.

8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.

9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.

10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.

11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.

12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!

13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.

Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей

махну в милан поесть спагетти
а я винца попить в прованс
в газпроме вяло обсуждали
аванс

Давайте не будем усукаблять ситуацию

- Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу...

- Подскажите, батюшка, что просить у Бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.