Лучшие анекдоты

Тварь я дрожащая, или плед принесёте?

Казахский боксер и российский борец поделили золото кенийского бегуна.

Анапа не столько детский курорт, сколько детообразующий.

Минус тридцать. Во дворах начались Олимпийские игры - бега с аккумуляторами)))

В России есть всё! Теперь, даже свой президент Украины.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

Зашел как-то к товарищу на работу. Он экономист, начальник какого-то отдела. Весь отдел сидит в весьма современной комнате - стекло и бетон, причем мой товарищ единственный мужик. Сел я напротив его начальственного стола, оглянулся на прозрачные стены и восхищаюсь:
- Да у тебя здесь аквариум, прямо!
Он затравленно огляделся и выдавил полушепотом:
- Это террариум.

Утро — хочу спать.
День — хочу спать.
Вечер — хочу спать.
Ночь — ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!!

Не вздумай член совать в розетку
Ударит током ты умрешь
Хотя раз член туда пролазит
Пожалуй лучше умереть.

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

ДЕТИ В ПОДВАЛЕ ИГРАЛИ В ИГИЛ
ПУТИН ВОРВАЛСЯ И ВСЕХ ПОБЕДИЛ

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

в меня вселился алкоголик
проказник бабник и поэт
и этот список постояльцев
растёт во мне из года в год

— Почему у мужиков всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, мужики, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

идут занятия любовью
большая просьба не шуметь
не передразнивать партнеров
советов глупых не давать

на восемь лет мне подарили
собаку и велосипед
и больше я не вижу смысла
взрослеть на следующий год

в посудомоечной машине
стаканы разомлев слегка
мечтают чтобы в них налили
пивка

хочу кому то стукнуть в бубен
видать шаманом прадед был

китайцы перешли на ложки
и в мире кончилась еда

не пугает вирус
и обвал рубля
потому что путин
снова у руля

лиса проснулась спозаранку
идёт по лесу смотрит вверх
а там ворона с рыбой ибо
четверг