Лучшие анекдоты

доставщик пиццы жмёт педали
устало вглядываясь вдаль
не приспособлен для доставки
рояль

Захожу в подъезд дома на Беговой.
Два аккуратно одетых в новенькие робы
электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
С днем чекиста, товарищи!
В ответ:
Так в декабре же!

У подруги большой говорящий попугай и 7 котов. Живут с матерью и сестрой.
Часто можно услышать фразу в их доме "Вы котов покормили?". Птицу выпускают погулять в комнате, после того, как закроют всех остальных животных в соседней комнате, соответственно.
Однажды она выпустила попугая из клетки, и в комнату спокойно зашли коты начали медленно окружать птицу, обнюхивая.
Попугай, недолго думая, начал махать крыльями и орать во все горло: "Вы котов покормили??!!!"

Трамп заявил, что Зеленский желал ему умереть во время вчерашнего телефонного разговора между ними

"Это было очень странно. Он постоянно говорил Die, Die, Die. Если он хочет построить нормальные отношения со мной, то зачем так грубо... ",— сказал Трамп

Афиша в интернете:
ГЛАВНЫЙ ОРГАННЫЙ КОНЦЕРТ ГОДА "БАХ И РОЖДЕСТВО"
Комментарий:
Хуяк и Пасха!

В суде:
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь, старая лживая усатая пизда-взяточница

Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?

Японская мудрость:
Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего.

Электричество в Киев провели при Российской Империи. Отопление при СССР.
Почему киевляне недовольны избавлением от этих тоталитарных пережитков прошлого совершенно непонятно.

Путин подписал указ о праве россиян отказываться от подаренных кабачков

Во Франции любой, даже зачуханный араб или школьник, может бесплатно себе позволить Луи Витон и Ролекс.
А вы и дальше слушайте сказки про загнивающую Европу.

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Когда порноактрисы чистят зубы - они глотают пасту?

Интернет изобрели дети, чтобы быть умнее взрослых.

Умирает граф Шереметьев, приходит в себя и говорит
- А еще назовите в мою честь аэропорт - и отрубился.
Все переглянулись, типа "ну ладно". Ту он опять в себя приходит:
- И назовите в мою честь аэропорт.
- Так уже же говорили
- Ну еще один назовите - вам жалко что-ли? Дед дома?
- Дома дед.
- И в его честь тоже аэропорт назовите. А внуки здесь?
- Здесь.
- Ну и в их честь тоже аэропорт назовите.

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе.
Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по
одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит
растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не
спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».

Пригласили на остриечу.
Приятные люди, забавные дети, вкусная еда ... Все шло прекрасно, пока не стали рассказывать анекдоты.

- А вы то купались?
- Конечно, крещение же.
- Где купались?
- Да далеко от сюда.
Второй мужик:
- Да хули ты его слушаешь, мы только из Тайланда прилетели.

Сказала папе, что ко мне придет парень. Вышла в магазин, когда вернулась и подошла к своей комнате, то в ней не было входной двери! Папа её снял! Типа давно хотел поменять...

Утро, производственное совещание. Тимлидер:
-Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Все хлопают аплодисменты...Забегает секретарша:
-У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!!!

Однажды Чак Норрис выступил в суде в роли эксперта.
Известный адвокат Дэвид Гликман привлёк его к процессу, в котором его подзащитный обвинялся в предумышленном убийстве. Застав дома жену в недвусмысленном обществе с любовником, обвиняемый застрелил того из пистолета.
Защита строилась на том, что убитый был обладателем чёрного пояса по карате, а это можно приравнять к обладанию смертельным оружием. Поддерживавший обвинение прокурор спросил Норриса, есть ли у каратиста шансы против пистолета. Тот ответил — есть, если расстояние между противниками меньше трёх метров, а у пистолета не взведён курок. Прямо в зале суда провели эксперимент, и трижды Норрис успевал нанести удар раньше, чем прокурор успевал взвести курок и навести на него пистолет.

Решил подлечить зуб. Развалился в кресле, сложил руки покойником и приготовился страдать. Доктор, девчуля лет 20 с небольшим, наклонилась и…. Сисечка, хоть и первый номер, но вся! она на моей правой руке, без лифчика, в 10 см от моих глаз, халат растопырился немного.
20 минут- готово! Это была лучшая анестезия в моей жизни!

Например, каждый имеет право на бесплатные 35 киловатт-часов электричества, 50 кубометров газа и 250 л воды в день. Кроме того, с 2008 года владельцы легковых автомобилей получает бесплатно 120 л бензина в месяц.
Думал, это Оффер Газпрома , а это Туркмения

Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.