Лучшие анекдоты

Ругаться матом не хорошо, но называть вещи своими именами необходимо!

Мама сшила мне штаны
Из пространственной дыры,
Чтоб проветривали попу
Многомерные миры!

- Батюшка, у вас нет крестовой отвёртки?

- Нынешние выборы похожи на советский гастроном.
- В смысле?
- Большие очереди, а выбора никакого.

Мальчик, воспитанный цирковыми слонами, может одновременно нести бревно и жонглировать руками.

"09 февраля в отделе ЗАГС Мелеузовского района и г.Мелеуз состоялось торжественное чествование супружеских юбиляров, посвященное Году благополучного детства и укрепления семейных ценностей - "Золотой дождь".
Интересно, а праздник "БДСМ" работники ЗАГСа Мелеузовского района не планируют устраивать?

Она так берегла своего мужа, что пользовалась скалками из мягких пород дерева.

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

О себе:
Пью то, что большинство даже понюхать боится.

Из-за криков Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+

Я не ночной романтик, я долбоёб, который не может лечь вовремя, чтобы утром нормально встать.

Федор Бондарчук пришел с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и в рот.

Читая состав конфеты ''Чупа-чупс'', понимаешь, что для жизни и здоровья лучше пососать что-нибудь другое.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Котик лапку обмакнул
В красные чернила
И красиво написал:
Суки дайте мяса!

Раньше хорошо было, взялись за ручки - уже встречаетесь, а сейчас: ебешься ебешься и хрен пойми что между вами.

Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

"Президент Дмитрий Медведев объявил в среду о присоединении России к конвенции Организации экономического сотрудничества и развития по борьбе с подкупом иностранных должностных лиц, которую ранее подписали 34 страны, включая некоторые из крупнейших экономик мира – в том числе США и Японию."
Вот! Будем опытом делиться...

Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице...

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!

Если женщина мнётся, её надо погладить.

- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

Ученые скрестили кролика и кота. Он так же охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Интернет есть высшая форма существования электричества.

Ну ты и конь!
- Я конь?! Да ты, свинья, на себя посмотри!
- Чья бы корова мычала! Сам-то свою крокодилью рожу видел?! Пасть разинул, глаза выкатил, как баран!
- О-о! Красавец нашелся! Гиббон – вот ты кто! Натуральная макака!
- Я хоть примат, а ты – земноводное! На пузе ползающее, как рак!
- Рак – это членистоногое! И ты членистоногое! Только тупое, как курица!
- Ой-ой-ой, какие мы образованные! Да тебе самому, носорог, до курицы еще расти и расти!
- Зато ты уже вымахал, жираф! Все в шею ушло, голове ничего не осталось.
- А у тебя осталось! Только мимо прошло. Всё в рога. Вон, ветвистые, как у лося!
- Господа заведующие кафедрами! – перебил проректор. – У нас, между прочим, совещание, а не «Диалоги о животных». Все! Хватит. Вопрос о слиянии кафедр членистоногих и парнокопытных отложим до ученого совета. А то разорались, как петухи! – Он шумно выдохнул. - Что с такими козлами можно культурно обсудить?!